From casa de pablo

Esta pic la tome el otro día de casa de Pablo.
Chale grandes fiestas!!!!

Relevante en la semana.

.Escribí un cuento para niños, bastante ñoño, le puse Damiana y los diamantes cantarines.
.Sigo sin empleo, alguien sabe de algo en mty o de preferencia en el df, ¿bien remunerado?
.Tengo unas alteraciones del sueño horrendas... duermo cuando mucho una hora y despierto, hoy ya hubo mejora, dormí poco mas de tres horas, y de día tiendo a dormir más, me inclino a pensar que estoy deprimido, aunque mi estado anímico en general es de euforia, foco rojo.
.Ando arreglando compus a domicilio, el pedo es que como es entre camaradas y aun no le se mucho, pues no es jale, pero no me molestaría trabajar en algo así. jeje.

Estaba pensando en mi infancia y hay algo que me intriga. Mi mamá dice que cuando yo recien había nacido, no quise tomar leche materna. Supuestamente cuando me prendí de su seno hice un ruido como Wiack! y me vomite.
Asi que fuí bebe de formula.
Esto me intriga, porque leí que estaba relacionado el seno con el agradecimiento y la capacidad de amar.
¿quien estaba mal? ¿mi madre o yo?.
A veces pienso seriamente que con tanta tecnologia y demás, estan vivos muchos seres que biologicamente no deberían de estar vivos.
Así como antes tenían 12 hijos de los cuales 3 llegaban a edades adultas, así ahora las familias son de tres o dos hijos (en mi caso soy hijo único) y generalmente ya no hay muertes tempranas.
¿Pero, es esto correcto?. chido que el formato de la familia (formato 12 hijos, formato 3 vastagos) se modifique, y obvio que se modficica en relación de cuestiones económicas y sociopoliticas, etc. Pero...
Pero a veces pienso que el problema es la quinta rueda... que el mundo no es malo, esta lleno, que la quinta rueda está de más.
Que tal que toda esa gente que es en si misma un caos, todos los martirizados por la existencia, es simplemente eso, que estaban de más.
Con esto no solo me refiero a pusilanimes, sino a grandes mentes, como en el caso de Sartre por ejemplo.
A veces pienso que, tal vez, biologicamente, desde el inicio, yo no quería vivir, y que etsoy de más. No se me malentienda, me encanta la vida, la vida rocks, pero...
Pero estoy divorciado del hombre y su superioridad, mis huevos.
Lo único que vale la pena de esta llamada "superioridad" del hombre, es el Xbox.

Pd. ¿alguien quiere regalarme uno?
pd. 2, en la foto no se distingue, pero en el caracol hay una frase que dice mas o menos: "lo que es no sera, y lo que fue sera"

Los Clásicos Nunca Pasan de Moda.

Espero no tener problemas con los derechos reservados... a mi favor eh de decir que pongo tanto al libro, al café y al lugar, como lo mejor de lo mejor.
Obvio, hay otras opciones, mejores en ciertos sentidos, pero: Los clásicos nunca pasan de moda.

Señales

Creo en las indirectas... cuando me conviene! XD

Los leucocitos llegaron ya!....

y llegaron bailando cha cha cha!

Arriba los mocositos! Partanle su madre a la Quebrantahuesos!! (Dengue)

pd. los buenos son los chiquitos montoneros... en otras circunstancias diria que es injusto... pero como diria Einstein.. todo es bien relativo!
Saludos!

Eu sou um "Culturoso"

Según RAE:

culturoso, sa.

1. adj. despect. coloq. Arg., Cuba y Ven. Que aparenta tener alta formación cultural.

A veces me sorprende, que aun hoy día, vivo en una esfera de cristal.
Terminos como estos, se me escapan de las manos.
Yo incluso no sabía, que había algo como una guerra entre dos bandos.. diría algo de ellos, pero me da grima.

Eh pensado mucho, demasiado, como para llegar a un punto apático del pensamiento en el cual, las cosas no tienen sentido. ¿porqué escribir esto entonces?...
Recuerdo, que cuando leía a Nietzsche, pensaba: si en verdad no quiere ser comprendido... y quien le entienda, ya sabrá esto (el superhombre no necesitaría leer un "Así hablaba Zaratustra") ¿Cuál es el sentido de escribirlo?

Cierto es que no se dedico a buscar editores... eso ya es otra historia... pero finalmente creo que no debió escribir.

Ahora yo escribo, por melancolía.

melancolía.

(Del lat. melancholĭa, y este del gr. μελαγχολία, bilis negra).


1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.


Recuerdo que en la prepa hubo un tiempo en que nos poniamos a "evidenciar" a poussers. 
También recuerdo que, dentro del sentimiento momentaneo de placer (en el fondo soy bastante sádico), venía un subsecuente pesar, una extraña sensación de culpa.
Esto es, tal vez, lo que me motivo a seguir así durante un tiempo, por eso y por el agregado de que me daba un grado de pertenencia con el grupo del cual, por aquel tiempo, forme parte.
Finalmente me aleje o me alejaron.

Todo tiempo pasado, se ve más hermoso, tras el velo redentor de la nostalgia.
Una amiga insistia en que el verbo nostalgiando debería existir por fuerza.
¿A qué viene esto?...

A que tras todo esto, lo único que quiero, es justificar el que yo sea un "culturoso".
El término me parece nefasto.
Digo, todo aquel que se dedica a poner en evidencia a los demás no vale un céntimo.
(maldito occidente materialista, dando valor "monetario" a "valentes", hasta los caracteres ontológicos tienen precio)
Cabe agregar, (y no es por justificar o por hacernos ver bien) que en general, en el tiempo que "evidenciamos" a otros, no buscabamos a quien evidenciar, sino que simplemente manteniamos a raya a quienes trataban de acercarsenos.
Lo cual es diferente puesto que es, en si mismo, un medio de defensa.

"no es el acto quien la da valia al hecho, es quien ejecuta el acto quien lo confiere"

suena a que no tuviste infancia porque viviste siendo un culturoso con ganas de impresionar y ser amado

Así fue.
Lo digo hasta el cansancio.
Soy hijo único, y en la casa crecí con Cri-cri, con Bach, con Pavarotti, con Chopin, con Vivaldi, con Zitarrosa y Nacha Guevara.
Los tíos con los que crecí mi primera infancia son: Sociologos, Psiquiatras, Psicólogas, Químicas.
Mi padre tiene problemas de pertenencia y se fue por europa de mojado, lo conocí al año y medio.
Mi madre fue activista y estaba metida en el movimiento estudiantil en pro de la autonomía de la UANL.
Los cuentos que me leian eran de Garcia Marquez y Dostoievski.
A los 7 mi libro predilecto era uno de relatos de Edgar Allan Poe.
Obvio, era un niño, hacia pendejadas y demás. Pero crecí rodeado de adultos.
Suena a que fue horrendo. No lo fue, tampoco sé si fue diferente.
Una amiga hace mucho tiempo me hizo ver, que la infancia de todos es sumamente particular y obvio no soy único ni especial.
Lo sé.
Sin embargo, eso me hizo ser YO.
Cierto, finalmente solo busco ser amado.
¿Quién no?... pero como todos, en toda la extensión, que soy yo mismo.
Tal vez terminé aceptando como ciertas, mis propias mentiras.

¡Mirad! ¡es mi miseria expuesta!

¿Debo cambiar? si... y no porque lo digan, sino porque en verdad me encuentro animicamente enfermo.
Pero solo yo puedo decidir el rumbo de este barco.
A veces, cuando la monotonía apacigua los dolores, o cuando el sentimiento de alienación amaina, llego a tener momentos plenos de lucidez.
Incluso grandes instantes de dicha, en la cual, todo se vuelve maravilloso.

En esos tiempos, generalmente, encuentro puertos.

Puerto.

(Del lat. portus).


1. m. Lugar en la costa o en las orillas de un río que por sus características, naturales o artificiales, sirve para que las embarcaciones realicen operaciones de carga y descarga, embarque y desembarco, etc.

2. m. Localidad en la que existe dicho lugar.

3. m. Paso entre montañas.

4. m. Montaña o cordillera que tiene uno o varios de estos pasos.

5. m. Presa o estacada de céspedes, leña y cascajo, que atraviesa el río para hacer subir el agua.

6. m. Asilo, amparo o refugio.

7. m. germ. Posada o venta.


Un puerto es toda persona mágica, que se presenta por tiempo indefinido y que sirve como descanso.
Es la brisa refrescante del alma agobiada por la busqueda incansable.
Sigo en dicha busqueda, hasta que un día deje de encontrar puertos y encuentre una Isla.

Es verdad.. hace años que estoy estancado.
La madera de esta embarcación se pudre... y me hundo lentamente en el lodo...
Papillon sabría que hacer en momentos así.

Pido públicamente una disculpa; tengo la manía de quedar mal con los demás.
Hago de esto, un deporte.
Me angustia sobremanera la responsabilidad... sin embargo, hay quienes saben, cuan solicito puedo llegar a ser.

Hoy estoy lleno de Lítost.

"Selby, ¿no escuchas ladrar los perros a lo lejos?"

Coincidencias

Bueno, este viernes fue la onda...
Me disponia a ir a la casa, cuando pare en un Oxxo por un té helado de limon.
Entonces baje y me dicen: hey, ¿cuando jugamos?
Eran los cuates con los que jugaba futbol nocturno, a veces, incluso en noches lluviosas.
Enfrente estaba una chava sentada en el suelo, con el aire de fastidio; Violeta, una amiga de los años de Biologia.
Me invitaron a su casa, y nos quedamos hablando hasta las 6 am.
La noche fue genial, hacia mucho que no la pasaba tan bien.
La música fue: Goran Bregovic, Les elles, The Tiger Lillies, Secos e Molhados, Iva Vittova.
La platica: de Biologia, letras, amanitas muscarias, ayahuasca, salvia divinorum y lsd.
Un saludo pues..

Nota 23 1/2

Fin de semana bastante entretenido, aunque muchos excesos.
El mundo Real y el virtual en verdad son muy pequeños, ja Eso de que todos mis conocidos esten relacionados de alguna forma entre sí, me sigue resultando curioso, aunque ya debería estar acostumbrado.

Tengo ganas de bailar.
Tengo ganas de ir al café (vip´s, sangron´s)
En fin, mañana pagan y el fin que viene me largo a Estación 14.
Por lo pronto es todo.

¿Qué es el amor? @ Sexo! (chiste local)

A happy view.

Lamentablemente dejaré de tomar por un tiempo... pero ese día.. oh.. fuí muy feliz...

Ska Pastora, Sex Hop, y cosas peores

Pues ya me llego la Salvia!!!!
:D eh ahi la foto... y si, se ve como mota, pero huele genial... uff bacan! XD

Por la noche me ire al café, a editar lo de el concierto.
Por la noche, el concierto de Bregovic, reseña y entrevistas y uno que otro mp3 con muy mala calidad.. jajajaja pero eso es culpa mia y no de los músicos.
 

Goran, psicoactivos y otras cuestiones

Como ya me compre nuevo celular, pronto nos volveremos mas interactivos.
Me compre el shine, asi que de rato subo algun tip para este mugrero, que por lo pronto, digo que no le funciona muy bien que digamos lo del video.
En esta semana me pongo en contacto con lg pra ver si solo requiere software nuevo.
Me tope con un programa bueno para cambiar las ips dinamicas.. pero no me ah servido de mucho.. si alguien esta interesado aqui está el link: http://vagos.es/showthread.php?t=101415
Ahora bien, les recomiendo esperen una semana para que les diga si me paso algo malo o no :(

En noticias psiconauticas.
Estoy esperando mi Salvia Divinorum... ya tengo mi número de guia y todo...
Ja.. y pues feliz con mi LSD....
Luego les mando fotitos!! =D
i´m so proud of my babys...!!!

Noticias musicales.
Hoy toca Goran Bregovic... y no tengo boleto... espero poder entrar a COMO SEA...

Lítost out.
(pic de mi cuarto... je.. noten la mugre >.< )

De Selby and Lee.

Selby y Lee se han separado.., les paso lo mismo que a Sophia y Abril.
Selby y Lee son Sophia y Abril... no necesariamente en ese orden...

¿Recuerdan el principito?... ¿Él rey del principito?....
Pedir algo que va, más allá de uno mismo, es de pendejos.
Lee cometió un error fatal: pidió algo más de lo que podía dar... Selby pidió también de más...

Lee se encharco en enfermedades... en decadencia... iba cayendo de abismo en abismo.... aferrandose desesperedamente... yo... yo la entiendo... porque me aferro con la misma fuerza centrífuga que me arrastra de vuelta a Selby.

Pague de nuevo... A tí Selby... Siempre a tí...
A travéz de tí me lastimo dolorosamente...

Quisiera poner una imagen que contuviera la derrota, la historia o nuestro tiempo.

Inanismo... maldito Inanismo... plagado de soledades propias... siempre propias...

A veces pienso, que la nada es mejor, que este todo, apático y monocrómo.

Selby y Lee... Escuchaban un día a Julie Andrews y Carol Burnette...
"We belong... we belong... together...."

La muerte Selby, con todos sus colores, me rechaza insistentemente.
Y quisiera poder ir a ella o volver a tus entrañas, otra vez.

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Caí
Caigo
Caeré.

No por Selby... Por mí.
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Todo mi ser llora, silenciosas lágrimas.. no por Selby... por mí... que me encuentro perdido entre las flores.
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Lítost

pd. Dios me va ganando en la encuesta.... Chavos...!!! ponganse las pilas!!!!!!!!

No existe un corazón que valga la pena.

Escuchaba Light my fire covereado por Astrud Gilberto.
Pienso... Mascullo... Regurgito...

No existe un solo corazón que valga la pena.

Ayer, venía manejando en busca de un amigo, que cumplio años y al cual no pude encontrar y felicitar.
Venía manejando y escuchando un cd que queme hace algunos años.
Canción tras canción vi personas ajenas.
No todos lo saben, pero soy una especie de vampiro anímico.
Cuando conozco a alguien importante en mi vida, por lo general, trato de ganar algo de esa persona: un gusto.
Así que observo y tomo eso, puede ser el escuchar a una banda que antes no me agradaba, alguna frase, una manera algo...
Finalmente yo no soy yo, sino un atado de reminiscencias ajenas.
La experiencia me dice que en esta vida todos pasan y se van. Creo que es mi manera de lidiar con el duelo.
Después el decir adios no es tan doloroso cuando introspectamos parte del otro, y saber que de alguna forma, no se vuelve a ser el mismo.
¿porqué mas lo hago?
Porque finalmente YO NO SOY ESO.
¿Quién soy?... jajajaja ese ya es otro cuento: no lo sé, lo que sí sé es quien no soy.
Yo no soy mis gustos, no soy mi vicio por fumar, no soy mis ideas, ni mi música... finalmente; todo es dispensable.
Mi heteroflexibilidad llega a límites inimaginables.
Me inclino a pensar que si soy parte de mis ideas, (las cuales no son mias), pero no quiero desarrollar el tema del porque mis pensamientos no me pertenecen; me da flojera.

Baje un disco de BlondeRedhead que no tenía, y ya me puse de buenas.
Ja... dejare a un lado mi malviaje hoy.
Feliz cumple a Abril A. y Raúl Nuñez.
Les quiero mas que a nada.

Lítost.

Muere Pavarotti

El célebre tenor, de 71 años, falleció durante la noche y un vehículo de pompas fúnebres se encuentra delante de su villa en Módena al norte de Italia.

Roma. El célebre tenor Luciano Pavarotti falleció, de 71 años, operado en julio de 2006 de un cáncer al páncreas y que fue hospitalizado desde comienzos de agosto, falleció este jueves.

Terri Robson, su agente mediante un mensaje de texto declaró que "Luciano Pavarotti murió hace una hora".


Desde la noche del miércoles los medios italianos señalaron una brusco empeoramiento de su estado de salud y la agencia AGI afirmó que su estado era "gravísimo".

Según la agencia Ansa, el célebre tenor falleció durante la noche y un vehículo de pompas fúnebres se encuentra delante de su villa en Módena al norte de Italia.

Luciano Pavarotti fue hospitalizado el 8 de agosto en Módena por un "estado febril" y volvió a su casa el 25 de ese mismo mes para proseguir su convalescencia.

Una operación a la espalda, a comienzos de 2006, y luego una intervención al páncreas, unos meses más tarde, obligaron al tenor a abandonar una gran gira de adiós, de 40 conciertos en el mundo entero, que comenzó en mayo de 2004.

Desde entonces el gran tenor ya no apareció más en público.
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Nota sacada de la Jornada.
Es extraño, yo crecí con esa música, en general mis padres eran muy asiduos a Pavarotti.
A mi se me hacia muy comercial, aunque me encantaba la de una furtiva lágrima.
No seré fan, pero un Saludo a traves de los tiempos y los espacios insondables.

Hoy por la noche lei una vida, de Anton Chejov.
Cada vez amo mas a Chejov.
Solo Chejov le da al clavo tan dolorosamente.

Estoy un tanto azul.
¿Les dije que consegui Salvia Divinorum?
Eso me emociona sobremanera.

Me da risa, porque finalmente, este asunto de los enteógenos me es absolutamente necesario.
Es chistoso pues, porque yo antes tenía la impresión y creo que mucha gente la tiene, que este asunto de las "drogas" es puro desmadre y diversión... y no...
o al menos yo no lo veo de esta forma.
Al menos en mi caso, si es mas un rollo de autodescubrimiento, de busqueda, de eso llamado, exploración de conciencia.
Finalmente es el camino del guerrero, que tan ajeno se me hacia en su tiempo.

También me compraré un San Pedro.
Cuando tenga fotos del pequeño, las publicaré.
Mientras un saludo.

Pd. Echo de menos a Abril.

Curioseando en la Red II

Mood: Apatico
Escuchando a Siouxsie and the banshees -Trust in me

Me tope con esto, mi blog listado en antiguedades para el pulgar... ¿Qué diantres es eso?

chequen el otro screenshot

Estulticia: medicina para ciegos, o del porque los leones no pueden volar y fumar al mismo tiempo

Alicia lloraba.

-Te dije que no hicieras eso, te había advertido lo peligrosa que es esta zona para ti, pero nunca me haces caso Alicia, y luego vienes a decir que soy yo la mala.
-lo sé Lucy...
-Eso no resuelve nada

.......................

Dejé hace tiempo a Lucy y Alicia peleando.
Siempre gustaban de pelear.
Escucho Desert.. y las cosas no pueden volverse mas confusas.

Quisiera poder escribir.
Pero hoy no tengo ganas.
En un rato me ire a jugar fut.
Hoy no hay cheve porque me gaste el dinero ayer.
Me pongo Albutil en los labios.
me duele el pinche fuego... y me gustaría poder decir tantas cosas.
De momento solo hay dos personas con las que me interesa platicar.
Y estan muy lejos :(
Soñe con Claudia y con GG, en una fiesta del df.
Nos detenian en el angel de la independencia.

XD nunca un post me habia gustado menos....
Diablous!

Del Silencio.

"If you where a thought, you will want me to think you, and I did, and I did..."


Alguien me dijo, referente al vomito, que le funcionaba de maravilla, puesto que sacaba todo lo malo que tenía dentro. En realidad nunca pense seriamente en prestarle atención a dicho comentario.
¿Pero que puedo decir en mi favor?

Podría hablarles de la pulsión de muerte, del vacio que siempre me acompaño, o tratar de justificar mis acciones con intentos fallidos de evasión. Pero nada de eso es valido. Incluso la explicación verdadera solo lo es en parte.

Estoy tan fastidiado de medias partes, de este mundo a medias, que se re-crea a su antojo y voluntad.

Podría hablarles de demasiadas cosas, pero esa no es la meta.

¿Cuál es la meta?

No lo sé.
No lo sé.

Y eso, es ya ganancia.


Yo insisto que las moscas atentan en contra de nosotros los humanos. ¿se han detenido un día a verlas en realidad? sus múltiples ojos se enfocan en un punto determinado, y quien sabe que demoníacas ideas pasan por sus cabecillas.

Pero no me eh presentado, lo siento, a veces me pongo a hablar y hablar y pierdo la noción de las cosas, se extravía la continuidad... ¿Hay continuidad? Dejemos eso, y prosigamos con la presentación.
No. Dejémosla de lado por el momento.

Hace poco eh meditado un poco en las palabras, en el peso, y la importancia de las mismas.
Veamos por ejemplo la siguiente: Dependencia.
Es
De - pendencia, o decir, de- pendiente, o pender de...
¿de que pendemos? ¿sobre que pendemos? y el meollo de la dependencia es el vértigo.
el miedo a caer.
el miedo a querer caer.
de pendiente, de bajada, siempre abajo.

Pero ya no hablemos de eso, y dejemos que hable el silencio.





Del Silencio.




El silencio tiene una forma muy peculiar de comunicarse, muy sutil, pero es, increíblemente, un arduo conversador.
Si alguien opina que el silencio es tímido, callado, o algo abstraído, que bien se ve que no le conoce en lo mas mínimo, en su natural esencia, o su natural necesidad de comunicar.

Es en el donde todo se gesta, todo pensamiento pleno y profundo; el inteligente color del fondo de los abismos, esta impregnado de su aroma.
Es el silencio el verdadero consejero de los enamorados, a el acude el amante en busca de consejo y no hay mejor intermediario entre los enamorados que el; Que cantidad de cosas no comunican sus miradas, sin necesidad alguna del sonido.
Un gesto, una caricia; todo ello insonoro.
Aun el silencio total. el absoluto silencio, un silencio religioso, sigiloso, ¿remilgoso?, aun esos tipo extravagantes de silencios, que son todos y uno, aun ellos comunican mil cosas.

El silencio es sabio, y penetra en el alma, dejando hondas huellas.
Aquellos que le escuchan, que se dejan abrazar por su calor y su sabiduría, nunca vuelven a ser los mismos.
Se les puede reconocer fácilmente; sus rostros pétreos, sabios, llenos de un aura de quietud, llenos de paz. En sus arrugas vemos bosques inmensos de antiquísimos sauces, hondonadas, abismos profundos, incluso las estrellas mismas y el espacio que entre ellas esta.
En su mirada de entendidos, distinguimos la luz solar, el color de las flores recién abiertas; ¡Oh! afortunados son los amigos del silencio.






Las palabras... cuan trágicas pueden ser; simples palabras que pueden destrozar un alma en mil pedazos.
Ahí estaba ella. Porque siempre hay una ella o un él, porque siempre hay un ser amado, o un objeto de amor.
Hay a quienes se les tiene que explicar todo, y no me quejo de ello, ya que regularmente soy una de esas personas. ¿Saben? Yo no confío en las palabras.
Y es que no son de confianza... y como podrían serlo si hay algunas tan ambiguas y los conceptos tienden a ser tan confusos. Significado y significante dicen algunos.
Pero no eh venido de tan lejos a detenerme y dar cursos de semántica.
Cosa que, a fin de cuentas, no haría muy bien, ya que tampoco entiendo mucho de ello.
A la semántica la presiento, como la más difícil de mis conquistas, como a una mujer particularmente difícil de abordar.

¿Ven lo que digo? siempre me pierdo por los mas complicados caminos.
Yo venía a hablar de ella. La única.
No, tampoco tengo un nombre adecuado para ella aun. Y sinceramente espero no tenerlo nunca, porque es lo que mas me gusta de ella, su libertad, su seguridad.
Darle un nombre... me quitaría la angustia de encima, porque es más sencillo amar aquello que tiene nombre y forma, aquello que pertenece, aunque no sea precisamente a nosotros.
Eso es el contorno, da seguridad.

Les puedo bien hablar de sueños también, porque ya no quiero seguir con la plática anterior, o bien podemos discutir el hecho mismo de que me encuentre parado aquí delante de ustedes.
¿Hay en verdad alguien ahí escuchándome? ¿Hubo de verdad alguien de este lado diciendo, cualquier clase de cosas?

... in the other side... what do you me? what can of side? ....

Pero eso en realidad no importa.
De cualquier forma estamos, si es que estamos y si no, simplemente no.
Y tampoco es tan sencillo, pero basta de sofismas baratos. ¡Pidamos más! ¡Siempre mas!
Pedir... ¡por favor!
Hablemos. pero déjenme calmar las ansias. Calmar..

Les decía pues que les puedo hablar de sueños, pero es tarde y me tengo que marchar.

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Había llovido copiosamente y era de noche, no hacia frío, porque tampoco llovió tanto que pudiese refrescar el demoníaco sol que anduvo dando tumbos por la calle hasta entradas las 4 p.m.
Llovió aproximadamente dos horas y Luisa se dirigía a su casa.

Salía del trabajo a las 6 de la tarde, pero regularmente se quedaba 15 o 20 minutos, ya sea platicando o completando alguna labor que hubiese quedado pendiente.
Era bastante obsesiva con el trabajo en unas cosas y en otras la faltaba un poco de atención.
Ese día había preferido caminar a casa. Aprovechando la reciente lluvia

Nuevamente-cuento (Re-cuento)

Es costumbre ya lo sabados ir por mi abuelo y llevarlo a hacer el mandado.
Antes yo ahí vivía en la colonia. Ahí hice mi primaria y la secu estaba relativamente cerca, es imposible que no me traiga recuerdos.
Así que mientras conducia, pensaba que debería de hacer una especie de biografia en fotos.
Ja, solo falta la camara.
Eh estado un poco (mucho) deprimido.
Aun no recibo noticias del trabajo ene l df y eso me tiene los nervios de punta.
Todos cuantos me conocen saben lo importante que es para mi irme al df.
Yo nací aquí en mty, pero al mes me fui alla, así que ahí aprendí a hablar.
Viví poco allá, hasta los 4 años.
Pero cada vuelta cada ida, me fue atando más y más (emocionalmente) al distrito federal.
Es chistoso, pero siempre le eh temido a la soledad, y como no, si es algo casi inherente al ser humano.
El caso es que le temo, pero parece que le temo mucho mas a la gente y a ser dañado que a la soledad.
Toda mi vida se me presenta como una constante busqueda de la misma.
Pase por mi primaria y recorde esa esquina, apartada, entre un arbol y la malla donde pase muchos recreos, escapandome de los demás niños.
Tenía otras distracciones, como ir a hablar con mi "amigo" puerco vampiro (los murcielagos de la primaria), o de la parte trasera de la primaria donde también me solía esconder.
En todos los ambitos siempre me eh escondido, tal vez por eso amo el df, porque no necesitas esconderte para no existir.

En el blog inicie tratando de hacer una terapia.
Mi histeria me protege de que aquello funcione, pero esa era la idea.

El yo-yo es por eso, la analogia de la histeria que siempre me hace hablar de mí.
Por mucho que se aviente, siempre regresa.
Yo-yo, yo-yo...

Me hubiera gustado tener alguien con quien hablar, pero una vez más, parece venir de todas direcciones esta consigna de: resuelvelo tú.
Ahora escuchare a Hikuri.

not more: looking for a savior in these dirty streets
looking for a savior beneath these dirty sheets

Across The Universe

Hace solo unos momentos estaba algo enojado.
Estaba escuchando musica aleatoreamente para evitar eso de: "siempre escucho lo mismo, hasta que me fastidia lo que amo" cuando di con los beatles.
El caso es que me son personalisimos, y me mueven muchas y pocas cosas.
Asi que migre mi panorama anímico a algo mas especificamente doloroso.
Fiona Apple.
Mas doloroso y a la vez menos directo, asi que se me apetecia como perfecto.
Pero a la vez no quería cerrar el Emule porque estoy por terminar con un video de Tori.
So.. tarde años para bajar dos pinchurrientos mp3!!!! odio Emule para bajar música.
Nada como mi amado SoulSeek..
En fin, ya lo malo paso.
Ah por cierto si ven la pic con detenimiento veran que en mi messenger me tengo a mi mismo, jajaja si hasta ese punto soy histerico.
Ah y la porno en el emule.. no se que es porno, no se que Doroty Le May es una actriz porno (mamacita) de los 70s... nuncamente.
Este... olviden eso..
Saludos.

666 con chilaquiles

Intenta mujer matar a su hija por creerla "El Anticristo"

Notimex / La Jornada On Line

11/04/2007 11:27

México, DF. Policías capitalinos detuvieron a una mujer, de 34 años de edad, identificada como Malinche Peñalosa Granados, tras haber intentado asesinar a su hija de nueve años, a la que golpeó en varias ocasiones, le ató una cuerda al cuello y la abandonó en un basurero por creerla "El Anticristo".

Reportes preliminares de la Secretaría de Seguridad Pública del Distrito Federal (SSPDF) indican que los hechos ocurrieron cuando la menor, en estado crítico por los golpes recibidos, recobró el conocimiento en un basurero en la calle Irapuato de la colonia Clavería, delegación Azcapotzalco.

Uniformados de la patrulla AZC-S0805 ubicaron a la menor y solicitaron apoyo médico. Al sitio acudió la ambulancia 55 de Protección Civil que brindó los primeros auxilios a la menor.

La niña mostraba contusiones en todo el cuerpo, sobre todo en el rostro donde tenía un ojo hinchado, mientras que en el cuello tenía atado un cordón que le dificultaba la respiración.

Antes de ser trasladada al hospital la menor indicó que su madre era quien la había golpeado, y señaló que vivían en el número 285 de la calle de Allende, en la misma colonia.

La policía desplegó un operativo de vigilancia y detuvo a Peñalosa Granados cuando salía de su domicilio. La mujer se limitó a reconocer la agresión, y aseguró que lo había hecho pues creía que su hija era "El Anticristo", indicó la SSPDF.

Peñalosa Granados fue trasladada a la agencia 14 del Ministerio Público en Azcapotzalco, donde se determinará su situación jurídica.
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Yo le creo.
1. Que mas prueba que la niña no murió y que acuso a su madre para demostrar su anticristidad...
2. Tiene 9 años, hace nueve años yo hacia brujeria y vi unas cosas bien raras en el cielo...
Lo unico que no me cuadra es que no sea hija de Carlos Slim o tenga chingos de dinero y poder..
pero bueno, es que son otros tiempos y el maligno tiene metodos diversos.
Ja y hasta la cuestión de genero anda de moda en el averno, que tal.. y dicen que no hayigualdad! ja! patrañas!
Bueno, por si son peras o son manzanas, hago público mi apoyo a la pequeña anticristo.

Que mamadas!

En la Red

Jajajaja estaba dando el rol por las herramientas de google para webmasters y me tope con esto.
Jejeje si entendiera lo que dice estaria un poco mejor jajajaja.
De Méjico al mundo como no.
Saludos.