Eu sou um "Culturoso"

Según RAE:

culturoso, sa.

1. adj. despect. coloq. Arg., Cuba y Ven. Que aparenta tener alta formación cultural.

A veces me sorprende, que aun hoy día, vivo en una esfera de cristal.
Terminos como estos, se me escapan de las manos.
Yo incluso no sabía, que había algo como una guerra entre dos bandos.. diría algo de ellos, pero me da grima.

Eh pensado mucho, demasiado, como para llegar a un punto apático del pensamiento en el cual, las cosas no tienen sentido. ¿porqué escribir esto entonces?...
Recuerdo, que cuando leía a Nietzsche, pensaba: si en verdad no quiere ser comprendido... y quien le entienda, ya sabrá esto (el superhombre no necesitaría leer un "Así hablaba Zaratustra") ¿Cuál es el sentido de escribirlo?

Cierto es que no se dedico a buscar editores... eso ya es otra historia... pero finalmente creo que no debió escribir.

Ahora yo escribo, por melancolía.

melancolía.

(Del lat. melancholĭa, y este del gr. μελαγχολία, bilis negra).


1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.


Recuerdo que en la prepa hubo un tiempo en que nos poniamos a "evidenciar" a poussers. 
También recuerdo que, dentro del sentimiento momentaneo de placer (en el fondo soy bastante sádico), venía un subsecuente pesar, una extraña sensación de culpa.
Esto es, tal vez, lo que me motivo a seguir así durante un tiempo, por eso y por el agregado de que me daba un grado de pertenencia con el grupo del cual, por aquel tiempo, forme parte.
Finalmente me aleje o me alejaron.

Todo tiempo pasado, se ve más hermoso, tras el velo redentor de la nostalgia.
Una amiga insistia en que el verbo nostalgiando debería existir por fuerza.
¿A qué viene esto?...

A que tras todo esto, lo único que quiero, es justificar el que yo sea un "culturoso".
El término me parece nefasto.
Digo, todo aquel que se dedica a poner en evidencia a los demás no vale un céntimo.
(maldito occidente materialista, dando valor "monetario" a "valentes", hasta los caracteres ontológicos tienen precio)
Cabe agregar, (y no es por justificar o por hacernos ver bien) que en general, en el tiempo que "evidenciamos" a otros, no buscabamos a quien evidenciar, sino que simplemente manteniamos a raya a quienes trataban de acercarsenos.
Lo cual es diferente puesto que es, en si mismo, un medio de defensa.

"no es el acto quien la da valia al hecho, es quien ejecuta el acto quien lo confiere"

suena a que no tuviste infancia porque viviste siendo un culturoso con ganas de impresionar y ser amado

Así fue.
Lo digo hasta el cansancio.
Soy hijo único, y en la casa crecí con Cri-cri, con Bach, con Pavarotti, con Chopin, con Vivaldi, con Zitarrosa y Nacha Guevara.
Los tíos con los que crecí mi primera infancia son: Sociologos, Psiquiatras, Psicólogas, Químicas.
Mi padre tiene problemas de pertenencia y se fue por europa de mojado, lo conocí al año y medio.
Mi madre fue activista y estaba metida en el movimiento estudiantil en pro de la autonomía de la UANL.
Los cuentos que me leian eran de Garcia Marquez y Dostoievski.
A los 7 mi libro predilecto era uno de relatos de Edgar Allan Poe.
Obvio, era un niño, hacia pendejadas y demás. Pero crecí rodeado de adultos.
Suena a que fue horrendo. No lo fue, tampoco sé si fue diferente.
Una amiga hace mucho tiempo me hizo ver, que la infancia de todos es sumamente particular y obvio no soy único ni especial.
Lo sé.
Sin embargo, eso me hizo ser YO.
Cierto, finalmente solo busco ser amado.
¿Quién no?... pero como todos, en toda la extensión, que soy yo mismo.
Tal vez terminé aceptando como ciertas, mis propias mentiras.

¡Mirad! ¡es mi miseria expuesta!

¿Debo cambiar? si... y no porque lo digan, sino porque en verdad me encuentro animicamente enfermo.
Pero solo yo puedo decidir el rumbo de este barco.
A veces, cuando la monotonía apacigua los dolores, o cuando el sentimiento de alienación amaina, llego a tener momentos plenos de lucidez.
Incluso grandes instantes de dicha, en la cual, todo se vuelve maravilloso.

En esos tiempos, generalmente, encuentro puertos.

Puerto.

(Del lat. portus).


1. m. Lugar en la costa o en las orillas de un río que por sus características, naturales o artificiales, sirve para que las embarcaciones realicen operaciones de carga y descarga, embarque y desembarco, etc.

2. m. Localidad en la que existe dicho lugar.

3. m. Paso entre montañas.

4. m. Montaña o cordillera que tiene uno o varios de estos pasos.

5. m. Presa o estacada de céspedes, leña y cascajo, que atraviesa el río para hacer subir el agua.

6. m. Asilo, amparo o refugio.

7. m. germ. Posada o venta.


Un puerto es toda persona mágica, que se presenta por tiempo indefinido y que sirve como descanso.
Es la brisa refrescante del alma agobiada por la busqueda incansable.
Sigo en dicha busqueda, hasta que un día deje de encontrar puertos y encuentre una Isla.

Es verdad.. hace años que estoy estancado.
La madera de esta embarcación se pudre... y me hundo lentamente en el lodo...
Papillon sabría que hacer en momentos así.

Pido públicamente una disculpa; tengo la manía de quedar mal con los demás.
Hago de esto, un deporte.
Me angustia sobremanera la responsabilidad... sin embargo, hay quienes saben, cuan solicito puedo llegar a ser.

Hoy estoy lleno de Lítost.

"Selby, ¿no escuchas ladrar los perros a lo lejos?"

Coincidencias

Bueno, este viernes fue la onda...
Me disponia a ir a la casa, cuando pare en un Oxxo por un té helado de limon.
Entonces baje y me dicen: hey, ¿cuando jugamos?
Eran los cuates con los que jugaba futbol nocturno, a veces, incluso en noches lluviosas.
Enfrente estaba una chava sentada en el suelo, con el aire de fastidio; Violeta, una amiga de los años de Biologia.
Me invitaron a su casa, y nos quedamos hablando hasta las 6 am.
La noche fue genial, hacia mucho que no la pasaba tan bien.
La música fue: Goran Bregovic, Les elles, The Tiger Lillies, Secos e Molhados, Iva Vittova.
La platica: de Biologia, letras, amanitas muscarias, ayahuasca, salvia divinorum y lsd.
Un saludo pues..

De Emilie Simon y los espectros noctambulos de batas moradas.

Termine el libro de potter.
Me gusto la saga.

En general puedo decir que el fin de semana, no fue lo que espere.
Comenzó desde el jueves en el Arcoiris.
Me la pase bien ahí... el viernes una llanta ponchada.
El sabado, quede mal con una fiesta y llegue tardisimo a otra.
Fue chistoso, hasta me sentí un poquito querido.
A Cristy le fue del nabo, todo por el pendejo de su exnovio y mas pendeja ella por no escuchar...
La neta me da muchisima hueva... demasiada... pero jamás me ah gustado dejar morir a nadie.
Jajajaja pero es una mamada, osea cristy llorando mal pedo porque el ex se encuentra con el novio de la hermana, le dice que ambas son putas y el guey corta a la hermana... jajajajaja es bastante comico en verdad.. no puedo creer tanta pendejada.
Y el colmo, cristy contando eso a 4 cabrones que la tiran a leon porque hablan de futbol.. jajajaja y luego la poor cristy llamaba y nadie le contestaba el telefono jajajajaja lo mas cura es que yo vi el id caller como 5 veces y no conteste.
Estaba ocupado hablando con alguien mas interesante.
La neta me da gusto no haber contestado, jajajaja prefiero hablar con quien hablaba.
jajajaja lo que mas risa me ah dado es que justo ahora todos los fines me llama medio mundo, los del jale, los del fut y los del partido...

Creo que soy un hibrido raro entre la social de mi madre y el antipatico de mi padre.
Es raro, en general me molesta que la gente me llame por telefono... jajajaja es chistoso, porque cuando ando con mis amigos y alguien me habla mi frase el 60% de las veces es: chingadamadre... que quieren??? jajajajaja

Pero luego me quedo solo y me ando quejando no?
jajajajaja.

La historia de mi encuentro filosofico, donde arranque los botones de mi camisa insistiendo que eso no es la realidad, superaron las barreras y ahora son parte de una mas de mis leyendas de excentricidad.

El personaje supera a la persona.
Pessoa.

El sabado fue bueno, mucho conocido, mucha lítost.
Una extraña enfermedad.. desde el viernes no eh dormido mas de 5 minutos.
Y no me siento mal, pero mañana ya sera... jajaja

Tengo fácil 30 min escuchando la misma canción de Emilie Simon. Finalmente me di cuenta que me gustan otras rolas y no solo Desert.
Pero como todo en mi vida; ese descubrimiento es paulatino y en su tiempo.
Miento, no todo en mi vida es así....

Quiero otro moka frio.

El domingo fue un bodrio.
Mi madre se enojo conmigo, con justa razón.
Lo único rescatable fue mi charla telefónica con Bambola, mi alumna-hermana.
Ah y bueno, chingos de chismes del prd y del congreso... jajajaja esos no los comento...
no fui al congreso.. :(
pero me lo meresco por haberme despegado del partido y por el error de marzo.

Ja, camino a casa, despues de dejar a la raza, venía escuchando a Iva Bittova.
Estoy raro.
Triste.
Aparentemente sin motivo.

Nota Rápida número 23 1/4

Estoy en Martin´s de nuevo.
El día de hoy fui a hacer horas extras al trabajo.
Vi a chiquibaby, aunque chiquibaby no me vea.
Esto de chiquibaby me ah superado, lo digo de nuevo, creo es la segunda vez que lo plasmo de forma escrita y vendrá una tercera.
Quien no sepa de chiquibaby lo resumire; es una pequeña obsesión.
Que no quiero pase el velo del idealismo utópico, porque en este mundo inanista es bueno aferrarse a algo de cuando en cuando, en vez de dejarme arrastrar por el vertigo que son las propias ganas de caer.
Di vueltas por la ciudad como si tuviera la gasolina del mundo.
Me perdí y heme aquí, aun perdido.
En el Martin´s como dije en un inicio.
Vino un tipo a pedirme dinero, quería ayudarlo a conseguir trabajo, siempre me salen esas intenciones mesianicas.
En fin, lo mas que hice fue invitarle una coca, y la pidio para llevar.
Ja. creo que finalmente yo necesitaba mas la platica que él el dinero.
Luego leo que en Queretaro, la imagen oficial será una imagen religiosa. (click here)
Y yo me ire un día de estos a vivir allá.
Jajajaja... lo peor, es que, no puede ser casualidad.
Finalmente estoy tan perdido como este post....

entre melon y melames compraron un pajarito...
melon compro la jaula y melames el pajarito....

chale...

To Selby: the doubly dead in that she died so young

Seamos honestos.
Rompamos el incomodo silencio o los pretensiosos anonimatos.
Todo en la nada.
Caer en la nada acomodados en el todo.
Comodamente.
Discordancia en los intentos.
Intento, siempre intento.

Nos aferramos a imagenes inexistentes.

"Se aproximan como fieras.
¿Joven, puede ver las estrellitas?"
Seguimos en el viaje, siempre seguir, siempre continuar.
Continuidades interrumpidas por carencia de energia.
Energia carente.

Recuerdo de voz.
Me acuerdo de vos, de vuestros senos desnudos
conversadoras como niñas.
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Del Silencio.

"If you where a thought, you will want me to think you, and I did, and I did..."


Alguien me dijo, referente al vomito, que le funcionaba de maravilla, puesto que sacaba todo lo malo que tenía dentro. En realidad nunca pense seriamente en prestarle atención a dicho comentario.
¿Pero que puedo decir en mi favor?

Podría hablarles de la pulsión de muerte, del vacio que siempre me acompaño, o tratar de justificar mis acciones con intentos fallidos de evasión. Pero nada de eso es valido. Incluso la explicación verdadera solo lo es en parte.

Estoy tan fastidiado de medias partes, de este mundo a medias, que se re-crea a su antojo y voluntad.

Podría hablarles de demasiadas cosas, pero esa no es la meta.

¿Cuál es la meta?

No lo sé.
No lo sé.

Y eso, es ya ganancia.


Yo insisto que las moscas atentan en contra de nosotros los humanos. ¿se han detenido un día a verlas en realidad? sus múltiples ojos se enfocan en un punto determinado, y quien sabe que demoníacas ideas pasan por sus cabecillas.

Pero no me eh presentado, lo siento, a veces me pongo a hablar y hablar y pierdo la noción de las cosas, se extravía la continuidad... ¿Hay continuidad? Dejemos eso, y prosigamos con la presentación.
No. Dejémosla de lado por el momento.

Hace poco eh meditado un poco en las palabras, en el peso, y la importancia de las mismas.
Veamos por ejemplo la siguiente: Dependencia.
Es
De - pendencia, o decir, de- pendiente, o pender de...
¿de que pendemos? ¿sobre que pendemos? y el meollo de la dependencia es el vértigo.
el miedo a caer.
el miedo a querer caer.
de pendiente, de bajada, siempre abajo.

Pero ya no hablemos de eso, y dejemos que hable el silencio.





Del Silencio.




El silencio tiene una forma muy peculiar de comunicarse, muy sutil, pero es, increíblemente, un arduo conversador.
Si alguien opina que el silencio es tímido, callado, o algo abstraído, que bien se ve que no le conoce en lo mas mínimo, en su natural esencia, o su natural necesidad de comunicar.

Es en el donde todo se gesta, todo pensamiento pleno y profundo; el inteligente color del fondo de los abismos, esta impregnado de su aroma.
Es el silencio el verdadero consejero de los enamorados, a el acude el amante en busca de consejo y no hay mejor intermediario entre los enamorados que el; Que cantidad de cosas no comunican sus miradas, sin necesidad alguna del sonido.
Un gesto, una caricia; todo ello insonoro.
Aun el silencio total. el absoluto silencio, un silencio religioso, sigiloso, ¿remilgoso?, aun esos tipo extravagantes de silencios, que son todos y uno, aun ellos comunican mil cosas.

El silencio es sabio, y penetra en el alma, dejando hondas huellas.
Aquellos que le escuchan, que se dejan abrazar por su calor y su sabiduría, nunca vuelven a ser los mismos.
Se les puede reconocer fácilmente; sus rostros pétreos, sabios, llenos de un aura de quietud, llenos de paz. En sus arrugas vemos bosques inmensos de antiquísimos sauces, hondonadas, abismos profundos, incluso las estrellas mismas y el espacio que entre ellas esta.
En su mirada de entendidos, distinguimos la luz solar, el color de las flores recién abiertas; ¡Oh! afortunados son los amigos del silencio.






Las palabras... cuan trágicas pueden ser; simples palabras que pueden destrozar un alma en mil pedazos.
Ahí estaba ella. Porque siempre hay una ella o un él, porque siempre hay un ser amado, o un objeto de amor.
Hay a quienes se les tiene que explicar todo, y no me quejo de ello, ya que regularmente soy una de esas personas. ¿Saben? Yo no confío en las palabras.
Y es que no son de confianza... y como podrían serlo si hay algunas tan ambiguas y los conceptos tienden a ser tan confusos. Significado y significante dicen algunos.
Pero no eh venido de tan lejos a detenerme y dar cursos de semántica.
Cosa que, a fin de cuentas, no haría muy bien, ya que tampoco entiendo mucho de ello.
A la semántica la presiento, como la más difícil de mis conquistas, como a una mujer particularmente difícil de abordar.

¿Ven lo que digo? siempre me pierdo por los mas complicados caminos.
Yo venía a hablar de ella. La única.
No, tampoco tengo un nombre adecuado para ella aun. Y sinceramente espero no tenerlo nunca, porque es lo que mas me gusta de ella, su libertad, su seguridad.
Darle un nombre... me quitaría la angustia de encima, porque es más sencillo amar aquello que tiene nombre y forma, aquello que pertenece, aunque no sea precisamente a nosotros.
Eso es el contorno, da seguridad.

Les puedo bien hablar de sueños también, porque ya no quiero seguir con la plática anterior, o bien podemos discutir el hecho mismo de que me encuentre parado aquí delante de ustedes.
¿Hay en verdad alguien ahí escuchándome? ¿Hubo de verdad alguien de este lado diciendo, cualquier clase de cosas?

... in the other side... what do you me? what can of side? ....

Pero eso en realidad no importa.
De cualquier forma estamos, si es que estamos y si no, simplemente no.
Y tampoco es tan sencillo, pero basta de sofismas baratos. ¡Pidamos más! ¡Siempre mas!
Pedir... ¡por favor!
Hablemos. pero déjenme calmar las ansias. Calmar..

Les decía pues que les puedo hablar de sueños, pero es tarde y me tengo que marchar.

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Había llovido copiosamente y era de noche, no hacia frío, porque tampoco llovió tanto que pudiese refrescar el demoníaco sol que anduvo dando tumbos por la calle hasta entradas las 4 p.m.
Llovió aproximadamente dos horas y Luisa se dirigía a su casa.

Salía del trabajo a las 6 de la tarde, pero regularmente se quedaba 15 o 20 minutos, ya sea platicando o completando alguna labor que hubiese quedado pendiente.
Era bastante obsesiva con el trabajo en unas cosas y en otras la faltaba un poco de atención.
Ese día había preferido caminar a casa. Aprovechando la reciente lluvia

I´m patetic

Duele que no duela nada.

A veces pienso que estoy de más en este mundo.
No siento, paso por la vida, sin que ella me toque para nada, defendiendome del contacto verdadero.
Por eso me quedo en este rincon, esperando a que me veas.
¿a que me veas? como si fueses una persona especifica y no lo que en realidad es; un concepto bien irreal, una estupida generalidad.
Así que, esto es lo que hay.
Me ire a vivir solo al df, y finalmente estare por completo solo.
Finalmente la rueda del destino torno en favor de ello.
Quiero llorar por mi destino.
Nadie lo entiende, porque es lo que siempre eh sabido, desde siempre supe que estaría solo de por vida.
Nadie entiende el dolor, porque nadie sabe cuan definitivo es el sentimiento.
Lo mismo me paso siempre, por ejemplo, cuando a los 8 años le dije a mi mamá que era ateo, ella rio de mí y me dijo: al rato vuelves.
Ahora tengo 25 años, es verdad que ya no soy ateo, pero a la religión católica y en general a la religión, no eh vuelto nunca.
Creo en las drogas, si eso cuenta como religión.
Un día hable con mi madre al respecto y me confeso que se equivoco.
Me dio gusto que viera finalmente cuan difícil habia sido mi declaración por su carácter Definitivo.
Así va la cosa, Brisa tiene novio, y en esta tierra no hay un solo corazón que valga la pena.

Tantas veces eh pensado en el suicidio.
Pero esta trillado, el que se quiere matar se mata y no anda ahi con teatritos.
Yo, por mi parte, no puedo. Soy un joto pal dolor.
Al menos para el físico.

Aun así, no hay nada que quiera más que la muerte.
La paz.

Acabo de leer un mail de hace tiempo.
y una vez mas, como duele que no duela nada.
Da miedo, no tener sentimientos.

Litost

Pierdeme el respeto!!!

Jajajajaja despues de un post donde alguien podría pensar: este guey escucha buena música...
Ja pues les dejo esta otra de mis caras.. en la madre!!! jajajaja
aquí es cuando pierdo a 2 de mis 3 lectores jajajajaja.

Ando Down..
Pienso en Brisa que espera el camión y en Vladimir que no espera nada mas que a ella.
En que me gustaría no estar tan solo y poder esperar con ellos.
En que sin embargo estoy maldito y lo que toco perece.
Y mientras escucho música que no lo parece y me aguita cada minuto mas...

Palabras Incomprendidas II

Kundera le llama palabras incomprendidas.
Podriamos hacer un diccionario completo de ellas.
Tomar las palabras, diseccionarlas, sacarlas del contexto y extraerles su mas infimo significado.
Podriamos entenderlas, comprenderlas, comprendernos.
Podriamos pues, con el tiempo, ir escribiendo nuestras propias palabras.
Ir formando nuestro propio libro.
Podriamos hacer muchas cosas.
Sabina, pudo haber hecho eso tambien, si hubiera tenido voluntad de hacerlo.
La verdad es que a Sabina no le importa, ni a ella tampoco.
Asi que nada tiene sentido, ni las palabras, ni la comprension, ni Kundera, ni yo mismo.
Ni este post.
Ahora callo, no sea que mis palabras se malentiendan y ya no vendra Kundera a Salvarme.

Palabras incomprendidas

Dice Kundera que las palabras incomprendidas se han interpuesto entre nosotros.
Podría hacer un libro completo de ellas, y tratar de entenderlas.
Me gustaría pensar, que, paulatinamente, iríamos escribiendo nuevos libros con palabras que nos pertenescan a ambos.
Tal vez en un vano afan de que comprendas mi diccionario, te eh ido cargando con mis mas preciados amigos (Kundera, Hesse, Ende, eh de agregar, que  amuchos de ellos ya los conocias, al menos por referencia)
¿Es en vano tratar de llenar ese espacio?
Al menos a mi no me lo parece.
Lamentablemente, tú, a quien amo, no lees esto.
Ni te percatas de mis pobres intentos.

Ausencia

Falta del ser.
Falta de ser.

Ando en el limbo en estos momentos.
Descorazonado, porque me di cuenta de que a mi pesar, aun siento.
Y duele demasiado.

No me eh dejado sentir, lo eh pensado y pensado, asimilandolo, doliendome intelectualmente del hecho de haber cometido los mismos errores con similes resultados.
Y no dejo de pensarte.

Y no dejo de pensarla.

Ella esta ahí, desde siempre.
El movimiento es una ilusión, ¿verdad Parménides?
Entonces ella es una constante.

¿ven lo que digo?, me dejo llevar por estupidas intelectualizaciones, porque es mi único modo de tratar con el dolor.
Pero el dolor tarde o temprano siempre termina por alcanzarme.

Me alcanzará, y entonces no se que hare.
Bueno si lo sé, llorare, pero eso en sentido general es bastante prosaico.
Lo que no sé es como me afectara en verdad.
¿me afecta?
no, creo que no me afecta, como yo le afecto.
Aunque yo no le afecto, yo le tengo afecto, por ello me afecta.
Aunque ella no me tenga afecto, y se contente solo afectandome.

Perdon.
Me porte como un estúpido.
Tal vez no valga nada, pero te quiero mucho, demasiado, te amo.
Zcar.

"Well I don't know if I'm wrong
Cause she's only just gone
Here's to another relationship
Bombed by excellent breed of gamete disease
I'm sure when I'm older I'll know what that means...

...Et je pense que je l'aime des fois" Damien Rice, the professor.

Del amor y otros demonios.

Mocedades - Eres tú.

Estaba pensando.
Me es complicado el asunto del amor.
Estaba pensando.
Me es complicado porque exigo demasiado de la otra parte.
Me eh enamorado 3 veces en mi vida.
Han sido experiencias que han cambiado mi vida; un antes y un después.
Pero analizaba -materializaba el sentimiento, intelectualizandolo y destuyendolo en pedazos de pensamiento- la situación, y llegue a una interesante conclusión.
Lo chistoso es que esa conclusión ya la había sacado anteriormente, o me la venian sugeriendo.
Extrañamente mi mejor psicólogo hasta la fecha, ah sido mi nutriólogo.
Por lo mismo me eh alejado, resistencias ya saben, además del problema de la transferencia.
El caso es que, de las 3 personas de quienes me eh enamorado, ah sido debido a que cubren con ciertas características.
¿Qué características?
Bueno, tengo una tabla de cosas que debe tener la persona con la cual piense compartir mi vida, el tiempo que sea.

La primera las llenaba bastante bien, pero había fallas:
Superfluas si se quiere ver, pero que no dejaban de ser importantes:
Gustos: no le agradaba la música en ingles u en otros idiomas, porque no le gustaba cantar algo que no entendía.
Decia yo: no se trata de eso, se trata de sentir, sin importar el contenido.
Ese es el sentido primero del arte; es completamente inútil.
Ese axioma se lo debo a Oscar Wilde.
El retrato de Dorian Gray, es, hasta la fecha, mi biblia moral.
La segunda:
No le gustaban mis amigos, no soportaba a la gente pedante, molesta, enojona, fresa, sangrona, racista, etc.
Eso es algo que me agrada, el poder estar cerca de gente no asequible a todos.
Eso es relativo, la mayoria es asequible a quien esta a mano, eso también lo eh aprendido con el tiempo.
Sin embargo yo no soporto a la gente feliz, católica, siempre contenta y contentadiza, pachanguera, etc.
Esto también es un relativo.
Me gusta rodearme de intelectualistas, aunque la mayoria sean una mierda.
Esto nuevamente es otro relativo.
3.
No gustaba de estar abierta a todo tipo de arte, a la investigación, a política, a tener una actitud crítica de la vida y su entorno.
Y asi puedo sacar mucho, pero en verdad le saque más.

Con la segunda la cosa fue diferente, pero luego cambio...
¿en verdad fue así?
Después una amiga me dijo: no es que cambiara, es que siempre fue la misma, pero tu tenías necesidad de ver algo en ella y no te percataste de su realidad.
Concuerdo.
A primera vista sin embargo el cambio era significativo.
Solo escuchaba música en ingles (oh error, no soportaba en otros idiomas, y muy poco en español, luego la primera, oh lúdico destino, trajo a mi vida la música en portugues, que la segunda aborrecio)
No tenía amigos (jajaja que dijiste, solo para tí, pero cuan poco duro)
Era agresiva y de carácter duro, pero oh sorpresa, esto no llegaba hasta un activismo político o hacia tener una actitud critica hacia su medio, tampoco le daba por defender al otro sino que estaba sumida en una egolatría dolorosa.

La tercera.
Es mucho de todo y también tiene sus lagunas, nunca eh pensado que llegue algo definitivo.
Sin embargo, me di cuenta de algo.
Que si alguien llenara esa necesidad al 100% eso convertiria a la persona en:
Mi.
O más bien, en una figura del ideal de mi yo.
Entonces la meta del amor a como lo entiendo yo, soy yo.
Algo así había entendido cuando meditaba.
No me sentía solo, sino suficiente, tanto como para no requerir de nada ni de nadie.
Es gracioso, porque siento que todo esta bien, sin importar lo que suceda.
La rueda da vueltas, incontablemente, porque el movimiento es el único suceso real.
Yo soy la meta de un largo viaje.
Finalmente el hombre es su propia finalidad.
También gracias a esto entendí cuan vano es todo intento de amar.
El amor no se entiende, se tiene o no.
Nunca eh dicho ni pensado amar a alguien en vano.
Me arrepiento de algunas cosas, en las cuales eh sedido a mi pasividad, e incluso del no hacer, mas nunca del amar.
Ni siquiera a quienes no lo merecian.
Estoy en un punto crucial; en decaencia, siempre es de caer.
Se puede caer para arriba.
Y tengo buenos amigos bajo el brazo; Henri Bergson, Arturo Shopenhauer, Juan José Arreola, Vicente Huidobro, entre otros quienes me cuidan el camino.
El camino que no termina hasta que termina.
Compañeros poetas, tomando en cuenta los últimos sucesos, en la poesia, quiesiera preguntar.
Me urge, ¿qué tipo de adjetivos se deben usar para hacer, el poema de un barco sin que se haga sentimental?
I love thee.
jajajajaja.
Amable lector, si siguió con su lectura hasta este punto -gracias-, se preguntará ud.
¿donde diablos esta Sierva María de Todos los Angeles?
Eh de decir que fue el sobrenombre de la primera.
Así que finalmente si asistio.

No es extraño

No es extraño extrañarte.
No es extraño extrañarte a ti.
Extraño seria no hacerlo.
Extraño arte es extrañarte.
No estas, es casi una premisa indispensable para poder estrañar, aunque no es impresindible.
Ahora estamos en lugares diferentes, separados por tiempo y espacio; físico y metafísico.
Ahora estamos con diferentes personas, llenando los huecos.
Pero a veces, en el trayecto de su casa a la mía, en el trayecto de su cama a la mía, a veces, solo a veces hay instantes en los cuales te recuerdo.
No es como antes.
No es ya doloroso, y ni siquiera intento regresar.
Solamente creo que a ud también le ah de pasar igual.

El recuento de los daños Vol. XXIV

Estaba viendo en un fotolog un recuento rapidito del año, por mes, lo que me animo a hacer el mio propio. Este año ah sido un año particularmente curioso y tratare de recordar las cosas como sucedieron.

-Enero.
En este Enero yo trabajaba en Ge Capital Bank, lo cual apesta. Odiaba ese empleo, como nunca eh odiado otro, creo ya les eh mencionado como eran las cosas.
Que son unos rateros que cobran unos intereses altisimos, que cobran interes sobre interes, y que finalmente son empresas que solamente se dedican a lucrar con los pobres, haciendolos mas pobres.
Con ese trabajo tengo comprada mi entrada al infierno jeje.
En ese tiempo todavia quería con Maggy, creo, jeje han pasado tantas cosas los últimos meses que poco puedo recordar. Recuerdo por ejemplo que pase año nvo con Maggy el año pasado, y la pase muy chido. Gracias por ese año, y por los cafés.
En enero también vi 27 besos perdidos, una de mis peliculas favoritas.

-Febrero.
Nada relevante, mas ge, maggy cafés y llantas ponchadas.

-Marzo
Le seguía llorando a Marianna.
Seguía con las jornadas laborales de 16 hrs diarias.
Un tiempo que paso rapido porque trabajando 16 hrs diarias sin descanso por mas de 3 o 4 meses.. pues uno da de sí.
Es verdad que no era de siempre, pero las quincenas si me llegaban con sus respectivas 40 u 50 hrs extras, asi que imaginense.

-Abril.
Amo Abril, es un mes mágico.
Aunque no paso nada, veo mis post de ese mes y viene que me gustaba una niña del trabajo, jajaja recuerdo el hecho pero no puedo recordar ni el rostro. Afortunadamente eh borrado muy chido a ge de mi mente.

-Mayo
Me preparo para cumplir la promesa a mi amiga Oli, ir a visitarla a Guadalajara.
Ahí empiezo a preparar mi escape de Ge.
Tengo la deuda del auto, y necesidad de trabajo, pero han llegado rumores a mi de que trabajando de bilingue pagan màs, y que no tienes que saber ingles al 100, sino solo arreglartelas 2 2...
Este es el plan, con el finiquito pago el viaje, 1 semana era mi idea, regresando busco trabajo y vuelvo a pagar el auto, sin haberme atrasado demasiado.
Notan la seguridad que tengo de que en menos tiempo del requerido encuentro trabajo...
Todos me criticaron fuertemente; te la estas jugando.
El 30 de Mayo Renuncie a Ge Capital.

-Junio.
Estaba preparado el ir manejando, incluso habia puesto una convocatoria de viaje para no ir solo.
En la casa me lo prohiben por mi histerial de choques. (dije bien, histerial, no historial)
Empiezo a ver la posibilidad de irme de aventon, pero hasta Oli se molesta por la idea, asi que tomo otra opción: me ire con unas sras de esas que hacen viajes; la meta es tener un viaje austero y sufrido.
En el camino voy escuchando música y terminando de coser a mi regalo; un Ragamuffin hecho a mano, por mi mismo.
Me quedo 2 2.
El viaje me pareció muy rápido, mas de lo esperado.
Estoy en guadalajara nuevamente, la ciudad que mas odio, donde mis padres peleaban todo el tiempo, donde los niños me escupian en la cara por no ser católico, donde no me ah ido muy bien que digamos.
Aun así la quiero por el hospicio cabañas y un hombre de fuego que no pude ver.
Finalmente conocí a Oli, y aquí algo de la historia que no me sé, porque aun no me cuenta Oli, pero resumiendo: las cosas terminaron mal.
Igual fue uno de los momentos mas bellos de mi vida, porque regresaba a la casa, y viendo por la ventana del autobus, vi la luna llena, luna que sentía amarga como la hiel.
Las làgrimas brotaron solas sin esfuerzo alguno, al contrario, no las podía controlar.
Pocas veces me eh sentido tan terriblemente solo.
Pocas veces eh sentido como esa soledad es algo que esta en mi destino, y que eh buscado.
Estar solo no es casualidad.
Llorè como solo eh llorado la vez que mi madre estaba hospitalizada.
Aun le llorè a Marianna.
Ya no tengo que llamarla Selby.
Regrese a mty y durante una semana la pase escondido, escondiendome de todos.
Me la pasaba encerrado en mi cuarto llorando, y por las noches me salìa a tomar.
Mi madre me decìa que deberìa salir a buscar trabajo, pero yo no estaba de animos de ello.
Llego mi cumple.
La pase con mis "amigos" pero x... tal vez el pedo es que esperaba mas.
Esperaba que por ser mì día, pudiera por una puta vez, escuchar mì mùsica.
Mùsica que ME GUSTE PARA VARIAR!!!!
Porque para mì lo màs importante es la mùsica y nadie aguanta mì mùsica.
Pero bueno, me fastidiaron tanto y tenìa tan poco a que aferrarme, que mejor opte por irme.
Asì que pase mi cumple solo, tomando un café en Samborn´s Café de Plaza Real.
Aun no buscaba trabajo, a la semana siguiente, un lunes, fui a buscar trabajo.
Llegue directo a Teleperformance, me entrevistaron, y me citaron para llevar papeleria al jueves, el siguiente lunes iniciaria la capacitaciòn.
El 19 de junio entre a trabajar.
El 20 el padre de marianna muere, hecho del que me entero tiempo despuès.

-Julio.
Elecciones.
Me había vuelto Obradorcista declarado después del viaje a Guadalajara.
Mis esperanzas estan en esas elecciones.
Se da el resultado y sabemos lo que acontecio.
Por el Sendero del Peje, me entero de un campamento en el Distrito 7, a unas cuadras de mi trabajo.
El jueves 20 de julio voy a pedir informes acompañado de un compañero.
Me reciben Claudia y Fausto, es la primera vez que veo a la que hoy día es una de mis más queridas amigas.
Fausto me anota para ir a cuidar el campamento el domingo.
Yo sin mucho animo, porque sabía que tomaría el sabado.
Sin embargo, algo raro, el sabado cuando apenas estaba empezando a tomar, me pare y dejé a mis amigos, les dije que tenía un compromiso.
Fuí.
Conocí a Hera, un muy buen cuate.
El campamento me recibió con un libro de ensayos de sarte sobre camus.
Hera llego después y puso a Corcobado, garbage, suede... dije: de aquí soy.
Les tome cariño a todos y todas.
Al día siguiente el campamento sufre una agresión.
Lo demás ya lo saben.

-Agosto
Conocí a los pachecos de Merka.
Y soy bautizado con el apodo de Junkie Chan.
Seguimos en resistencia.
Me entero de lo del papa de Marianna.
Me trato de poner en contacto y me mandan al coño.

-Septiembre.
Nada memorable.

-Octubre.
Regresa Claudia de los campamentos.
Grandes pedas.

-Noviembre.
Lo mismo, protestas los fines de semana, el poner peliculas los sabados en morelos.
Cheves y mas cheves en el antropolis (ascopolis) y terminar bailando en el arcoiris.

-Diciembre.
Posadas.
Nostalgia pues.

En otro recuento, trate de entrar en psicologia y no me fue posible, se saben la historia.
En fin, tampoco se dio el curso de chamanismo.
Y el tarot también se me nego.
Rosa esta por algun lugar con mi amigo Hikuri.

En fin, este año pase navidad y año nuevo con Claudia y su familia.
Mil gracias por dejarme compartir con uds estas fiestas.

Hoy por la noche es la fiesta de cumple de Claudia.

Update: la fiesta fue genial, la neta me la pase chingon con los juegos de chava comics!
Y los tacos de Guero son la neta!
Espero la hayan pasado bien.

Atte.
Harrison jr.
Skar.
Zar.
Lìtost.
guereber da fuck.

El extranjero

No me dueles, y debería.
No lo sé.
Me duele mi país y su gente.
No soy muy cercano al pueblo, pero como me duelen.
No es que sea nice, es que soy extraño pues.
Yo actualmente trabajo en Customer Care de Cingular Wireless.
Recibimos llamadas de EUA del público latino.
El otro día hable con un paisano.
Y me pregunto donde contesto:
-Monterrey, Méjico
-ah que gusto, tengo amigos y familia allá!! (bien contento el sr.) con su cabrito verdad...
-ah si... (no me gusta el cabrito, que es el plato mas famoso de aquí)
-ah... y como va el futbol?
- Hijole.. no sé en verdad.. (odio el futbol, y los equipos locales son tigres o rayados, pero si eh de irle a alguien le iria a los pumas, por ser del DF y de la UNAM)
-ah.. bueno, yo me junto con unos amigos que son de allá y escuchamos música de esa que escuchan ustedes, de corridos y así...
-ah que bueno sr.
Yo no escucho de esa música, o a veces con amigos mios, pero no la escucho, y en su mayoría ni conozco a los grupos, ¿cómo decirle? Sr. yo escucho avantgarde, gothic rock, escucho jazz de lso 50´s bossanova, música en portugues, frances, checo, japones, muy poca en español.
¿cómo decircelo sin sonar sangron?
¿cómo explicarle que en verdad me duele estar tan separado de mi gente?
y sin embargo, no ah de dolerme tanto, ya que yo mismo provoco estos distanciamientos.
Pero es mi gente, putamadre si me duele mi gente.
Por ajeno, extraño, sangron o guereber da fock, me duelen.
En los huesos, en la sangre, me duele ver gente sufriendo, gente que no merece eso.
Me duelen.
Me duele todo el cuerpo, lo que ya no es y lo que sigue siendo.
Todo es dolor e hipersensibilidad.
Todo Arde, Duele, quema.
Te quiero, Yo a Usted le Amo.
Je T´Aime.

Soy Totalmente APPO

Me refiero a la Asamblea Popular de los pueblos de Oaxaca.
Y no a la Asociación de Pacientes con Pérdidas de Orina y urgencia miccional.

Quería decir muchas cosas hoy, y finalmente no me sale nada.
Hoy hay evento contra la violencia que sufren las mujeres.
Lamentablemente aun se da.

Ayer por la noche me fui al Vip´s.
Me quede ahí con una café y leyendo Papillon.
Hasta las 3:50 am.
Amo esas noches de soledad y cafés.
Temo sin embargo, que la soledad no es opcional.
Temo, que el destino me atraiga tremendamente.
Recuerdo el Lobo Estepario, y recuerdo fielmente cuando Harry Haller recuerda sus años, estos años que estoy viviendo, cuando por placer se alejaba de todos en busca de su libertad...
Recuerdo como esa busqueda se fue convirtiendo no en algo buscado, sino en algo dado.
Siento, que me sucedera igual.
Es mi sino, mi destino y mi voluntad.

Si el cáncer de pulmón no me vence, se que podrán pasar 20 años, y siempre se me podrá encontrar en una mesa de cualquier café, solo, con libro en la mano.
Saldré como ayer salí, a caminar y buscar desesperadamente una estrella en el nocturno cielo.
La gran ciudad con sus luces nos las quita casi todas.
Seguiré añorando mejores tiempos.
Les sonrio a las estrellas, que amo.
Le sonrio a este tiempo que pasa, y sigo siendo un soñador sin remedio.
Sin mi Remedios Varo.
jeje...
Sin mí RemeDIOS Varo.

Inconclusos

Y es que estamos tratando de exorcizar demonios ajenos…

¿No te habías dado cuenta de ello?, ¿Cómo es posible que no te hubieras dado cuenta de ello?

Y lo que más me sorprende es que me lo eches en cara…

La noche clareaba con la rojiza luz que proyectaba la luna. El paisaje era raquítico en su totalidad, mientras Balin y Ania se veían el uno a otro sin pronunciar palabra alguna.

Ania lloraba en silencio, mientras Balin daba vueltas en círculo torno a ella, como poseso, completamente fuera de si. Ella nunca le había visto en ese estado, pero ese no era el motivo de sus lágrimas, sino que sabía, lo que con su descuido había ocasionado.

A: Pero… pero… ¿qué se supone que podía hacer?¿ Dejarla a su suerte?

B:… ni siquiera me voy a molestar en tratar de explicarte algo que ya sabes… demasiado bien a mi gusto… y no terminas de entender. Ahora corremos el peligro de ser expulsado de la Comitiva... ¿te das cuenta del impacto que eso tendrá? Sh… se escucha un ruido calla.

-

Grillo no había podido dormir aquella noche, le molestaban en sueños los incoherentes parloteos de las polillas del armario. Y este era, un dilema agotador.

Por la mañana le dijo a su mamá que, nuevamente le había sido imposible dormir, pero esta, que nunca quiso tener al niño, le dio poca relevancia al comentario y se conformo con decirle: Comete tu desayuno y aliméntate sanamente.

No es que la mamá de Grillo se preocupara por la alimentación de este, sino que era uno de esos refranes que había aprendido del televisor, y era el límite justo de su instinto maternal.

Como Grillo era un niño muy listo, al percatarse de que se encontraba solo con el problema, decidió actuar cuanto antes.

Eh encontrado esto, buscando viejos archivos. Es extraño, porque regularmente recuerdo lo que escribo y a este pobre lo habia olvidado por completo. Tal vez un día termine lo que ni siquiera termine por empezar.
Estoy triste y azul, escuchando Guitarra Negra nuevamente.
Tambien Adagio En Mi País, y Te Quiero, esta última de Nacha Guevara.
Alea Jact Est
Escucho la canción y leo viejas letras que en un momento me pertenecieron.
Creo como dice la canción, que si hay una muerte que me pertenesca, será morir de amor.
Perdí en el concurso de cuento.
Y ella sigue siendo lejana, y sigo solo.
Les presumo, estando en el DF compre un libro de anecdotas de Sofia Bassi.
Es excelente... Una joyita que me costo solo 40 pesos.
Ya que presumo, presumire mis favoritos:
Granos de Polen e himnos de la noche de Novalis.
Biografía en fotografías de Herman Hesse.
Cuentos de Remedios Varo -este lo regale a una amiga que quiero mucho, pero pronto lo compro de nvo-
Una Litografía de Remedios Varo.
El librito de letras de Human Drama.
Altazor o el viaje en paracaidas de Vicente Huidobro.
Libro de Cartas entre Tomas Mann y Herman Hesse.
Cartas que escribio Herman Hesse a sus lectores.
Confabulario de Juan José Arreola.
Libro de Buba Comic.
Libro de Caballo Negro.
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Libros que eh envidiado:
La biografia de fotos de Herman Hesse. (ya la conseguí, en los libros usados)
Ensayos de Sartre sobre Camus. (De Heraclito, pero se le mojo en el campamento :(, se e hace que le hice ojo... mal rock)
Psicoanálisis y LSD de Stanislav Grof (carisimo el libro, si alguien se apunta, estoy pronto)

Referencias Historicas Ajenas

Silvio Rodriguez- Playa Giron

Quien me conoce sabe cual significativo es que escuche lo que ahora escucho.
¿Es tan dificil que sea de esta forma?
Finalmente las cosas estan como deberían de estar, y de eso no tengo la menor duda.
Podrían estar mejor, eso es verdad... tampoco debo quitarme la responsabilidad de mis propios actos, errores o defectos.
Pero ¿hay errores?
Puedo escuchar a Silvio Rodriguez, con una copa de vino tinto en la mano, y un cigarro en la otra.
Y aun hay esperanza.
Siempre la hay.


Compañeros poetas, tomando en cuenta los últimos sucesos en la poesía, quisiera preguntar -me urge-, ¿qué tipo de adjetivos se deben usar para hacer el poema de un barco sin que se haga sentimental, fuera de la vanguardia o evidente panfleto, si debo usar palabras como Flota Cubana de Pesca y "Playa Girón"? Compañeros de música, tomando en cuenta esas politonales y audaces canciones, quisiera preguntar -me urge-, ¿qué tipo de armonía se debe usar para hacer la canción de este barco con hombres de poca niñes, hombres y solamente hombres sobre cubierta, hombres negros y rojos y azules, los hombres que pueblam el "Playa Girón"? Compañeros de historia, tomando en cuenta lo implacable que bede ser la verdad, quisiera preguntar -me urge tanto-, ¿qué debiera decir, qué fronteras debo respetar? Si alguien roba comida y después da la vida, ¿qué hacer? ¿Hasta dónde debemos practicar las verdades? ¿Hasta dónde sabemos? Que escriban, pues, la historia, su historia, los hombres del "Playa Girón"

pd. estando en el df. conseguí una Biografía de Sofia Bassi, sobre sus años en la carcel. Lo cual me aproxima a la pintura que tanto amo.
Este último viaje al df. fue un exito. En verdad la pase muy bien.
Gracias a quienes hicieron esto posible.
Méjico ya tiene Presidente XD

Alfredo Zitarrosa - Guitarra Negra

Nos comunicamos casi sin hacerlo.
Te presiento, mas que saberte cierta.
Eres lejana, inaccesible y ajena.
¿Será por eso que me enamoré de usted?

Te veo como un reflejo de todo aquello que siempre eh anhelado.
Eres mas que idea, mas que solo tiempo u espacio.

y sin embargo, sigo sin poder llamarte alma gemela.
Sigues siendo tan ajena.

Te amo pues.
Aunque se que no debiera.
¿como podría dejar de hacerlo?

Vuelvo al Sur

El sabado salgo para el DF.

Ahora resulta que me gusta Silvio Rodriguez.
Finalmente le comprendo.
Y es algo que me molesta sobremanera.

En fin, se supone que deberia de hacer un "ensayo" del mundo feliz.
Y nomas que las ganas o la inspiración no se aparecen.
Mientras tanto deambulo entre Gotan Proyect y Silvo Rodriguez.
"La era esta pariendo un corazon, no puede mas se muere de dolor, y hay que acudir corriendo pues se caeeee el porveniiir"

Eh estado soñando ultimamente.
Como siempre mis sueños se rien de mí.
Por ejemplo; soñe con ella, y soñe que ella jugaba en la computadora.
No entendía que significaba ello, aunque lo primero que pensé fue un: ¿no que no te gustaba jugar en la computadora?
Sin embargo cuando recorde el sueño me dije: soñe que ella jugaba conmigo.
Lo curioso es que van 2 veces que sueño con la computadora como una representación mia.
Moraleja: Debo alejarme de la compu.
XD

Update: El ensayo no se los aceptaron por exceso de faltas.
Igual, creo que era demasiado bizarro para el caracter de ellas.