Gracias a la vida

Hermosa canción de una persona aun más hermosa: Violeta Parra.
Ayer justamente, entre cervezas y humos extraños, veiamos un documental de Violeta Parra.
Hoy, me quede varado...  mas por flojera que por otra cosa.
Hoy tocaba Lila Downs.. y tendría que haber ido, más por buscar a una amiga que por otra cosa.
Sin embargo no hay movimiento.
Hoy me encontre con un fantasma, que se me esconde reiteradamente.
Gracias a la vida, que me dio, aunque fuese por corto tiempo, a Selby.
La que se esconde.

Devendra Banhart

mood- Sick

At The Hop

Put me in your suitcase
Let me help you pack
'Cause you're never coming back
No, you're never coming back

Cook me in your breakfast
And put me on your plate
'Cause you know I taste great
Yeah, you know I taste great

At the hop, it's greaseball heaven
With candy pants and Archie too

Put me in your dry dream
Or put me in your wet
If you haven't yet
No, if you haven't yet

Light me with your candle
And watch the flames grow high
No, it doesn't have to try
It doesn't have to try

Well, I won't stop all of my pretending
That you'll come home
You'll be coming home, someday soon

Put me in your blue skies
Or put me in your gray
There's gotta be someway
There's gotta be someway

Put me in your tongue tie
Make it hard to say
That you ain't gonna stay
That you ain't gonna stay...

Wrap me in your marrow
Stuff me in your bones
Sing a mending moan
A song to bring you home

Curioso, en realidad escucho a Muse con Space Dementia. Finalmente me gusta Muse... je... Continuo con lo del Dengue  (Quebrantahuesos!)... y escuchaba esta canción de Devendra... supongo que es la enfermedad, pero me puso muy azul. Extraño a Selby... ¿algún día encontraré a alguien como ella?... bueno, como ella no, jajajaja si no no podemos durar más que 7 años más..
 jeje y la vida no es taaan larga... jajajajajaa

Saludos.

Eu sou um "Culturoso"

Según RAE:

culturoso, sa.

1. adj. despect. coloq. Arg., Cuba y Ven. Que aparenta tener alta formación cultural.

A veces me sorprende, que aun hoy día, vivo en una esfera de cristal.
Terminos como estos, se me escapan de las manos.
Yo incluso no sabía, que había algo como una guerra entre dos bandos.. diría algo de ellos, pero me da grima.

Eh pensado mucho, demasiado, como para llegar a un punto apático del pensamiento en el cual, las cosas no tienen sentido. ¿porqué escribir esto entonces?...
Recuerdo, que cuando leía a Nietzsche, pensaba: si en verdad no quiere ser comprendido... y quien le entienda, ya sabrá esto (el superhombre no necesitaría leer un "Así hablaba Zaratustra") ¿Cuál es el sentido de escribirlo?

Cierto es que no se dedico a buscar editores... eso ya es otra historia... pero finalmente creo que no debió escribir.

Ahora yo escribo, por melancolía.

melancolía.

(Del lat. melancholĭa, y este del gr. μελαγχολία, bilis negra).


1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.


Recuerdo que en la prepa hubo un tiempo en que nos poniamos a "evidenciar" a poussers. 
También recuerdo que, dentro del sentimiento momentaneo de placer (en el fondo soy bastante sádico), venía un subsecuente pesar, una extraña sensación de culpa.
Esto es, tal vez, lo que me motivo a seguir así durante un tiempo, por eso y por el agregado de que me daba un grado de pertenencia con el grupo del cual, por aquel tiempo, forme parte.
Finalmente me aleje o me alejaron.

Todo tiempo pasado, se ve más hermoso, tras el velo redentor de la nostalgia.
Una amiga insistia en que el verbo nostalgiando debería existir por fuerza.
¿A qué viene esto?...

A que tras todo esto, lo único que quiero, es justificar el que yo sea un "culturoso".
El término me parece nefasto.
Digo, todo aquel que se dedica a poner en evidencia a los demás no vale un céntimo.
(maldito occidente materialista, dando valor "monetario" a "valentes", hasta los caracteres ontológicos tienen precio)
Cabe agregar, (y no es por justificar o por hacernos ver bien) que en general, en el tiempo que "evidenciamos" a otros, no buscabamos a quien evidenciar, sino que simplemente manteniamos a raya a quienes trataban de acercarsenos.
Lo cual es diferente puesto que es, en si mismo, un medio de defensa.

"no es el acto quien la da valia al hecho, es quien ejecuta el acto quien lo confiere"

suena a que no tuviste infancia porque viviste siendo un culturoso con ganas de impresionar y ser amado

Así fue.
Lo digo hasta el cansancio.
Soy hijo único, y en la casa crecí con Cri-cri, con Bach, con Pavarotti, con Chopin, con Vivaldi, con Zitarrosa y Nacha Guevara.
Los tíos con los que crecí mi primera infancia son: Sociologos, Psiquiatras, Psicólogas, Químicas.
Mi padre tiene problemas de pertenencia y se fue por europa de mojado, lo conocí al año y medio.
Mi madre fue activista y estaba metida en el movimiento estudiantil en pro de la autonomía de la UANL.
Los cuentos que me leian eran de Garcia Marquez y Dostoievski.
A los 7 mi libro predilecto era uno de relatos de Edgar Allan Poe.
Obvio, era un niño, hacia pendejadas y demás. Pero crecí rodeado de adultos.
Suena a que fue horrendo. No lo fue, tampoco sé si fue diferente.
Una amiga hace mucho tiempo me hizo ver, que la infancia de todos es sumamente particular y obvio no soy único ni especial.
Lo sé.
Sin embargo, eso me hizo ser YO.
Cierto, finalmente solo busco ser amado.
¿Quién no?... pero como todos, en toda la extensión, que soy yo mismo.
Tal vez terminé aceptando como ciertas, mis propias mentiras.

¡Mirad! ¡es mi miseria expuesta!

¿Debo cambiar? si... y no porque lo digan, sino porque en verdad me encuentro animicamente enfermo.
Pero solo yo puedo decidir el rumbo de este barco.
A veces, cuando la monotonía apacigua los dolores, o cuando el sentimiento de alienación amaina, llego a tener momentos plenos de lucidez.
Incluso grandes instantes de dicha, en la cual, todo se vuelve maravilloso.

En esos tiempos, generalmente, encuentro puertos.

Puerto.

(Del lat. portus).


1. m. Lugar en la costa o en las orillas de un río que por sus características, naturales o artificiales, sirve para que las embarcaciones realicen operaciones de carga y descarga, embarque y desembarco, etc.

2. m. Localidad en la que existe dicho lugar.

3. m. Paso entre montañas.

4. m. Montaña o cordillera que tiene uno o varios de estos pasos.

5. m. Presa o estacada de céspedes, leña y cascajo, que atraviesa el río para hacer subir el agua.

6. m. Asilo, amparo o refugio.

7. m. germ. Posada o venta.


Un puerto es toda persona mágica, que se presenta por tiempo indefinido y que sirve como descanso.
Es la brisa refrescante del alma agobiada por la busqueda incansable.
Sigo en dicha busqueda, hasta que un día deje de encontrar puertos y encuentre una Isla.

Es verdad.. hace años que estoy estancado.
La madera de esta embarcación se pudre... y me hundo lentamente en el lodo...
Papillon sabría que hacer en momentos así.

Pido públicamente una disculpa; tengo la manía de quedar mal con los demás.
Hago de esto, un deporte.
Me angustia sobremanera la responsabilidad... sin embargo, hay quienes saben, cuan solicito puedo llegar a ser.

Hoy estoy lleno de Lítost.

"Selby, ¿no escuchas ladrar los perros a lo lejos?"

I´m patetic

Duele que no duela nada.

A veces pienso que estoy de más en este mundo.
No siento, paso por la vida, sin que ella me toque para nada, defendiendome del contacto verdadero.
Por eso me quedo en este rincon, esperando a que me veas.
¿a que me veas? como si fueses una persona especifica y no lo que en realidad es; un concepto bien irreal, una estupida generalidad.
Así que, esto es lo que hay.
Me ire a vivir solo al df, y finalmente estare por completo solo.
Finalmente la rueda del destino torno en favor de ello.
Quiero llorar por mi destino.
Nadie lo entiende, porque es lo que siempre eh sabido, desde siempre supe que estaría solo de por vida.
Nadie entiende el dolor, porque nadie sabe cuan definitivo es el sentimiento.
Lo mismo me paso siempre, por ejemplo, cuando a los 8 años le dije a mi mamá que era ateo, ella rio de mí y me dijo: al rato vuelves.
Ahora tengo 25 años, es verdad que ya no soy ateo, pero a la religión católica y en general a la religión, no eh vuelto nunca.
Creo en las drogas, si eso cuenta como religión.
Un día hable con mi madre al respecto y me confeso que se equivoco.
Me dio gusto que viera finalmente cuan difícil habia sido mi declaración por su carácter Definitivo.
Así va la cosa, Brisa tiene novio, y en esta tierra no hay un solo corazón que valga la pena.

Tantas veces eh pensado en el suicidio.
Pero esta trillado, el que se quiere matar se mata y no anda ahi con teatritos.
Yo, por mi parte, no puedo. Soy un joto pal dolor.
Al menos para el físico.

Aun así, no hay nada que quiera más que la muerte.
La paz.

Acabo de leer un mail de hace tiempo.
y una vez mas, como duele que no duela nada.
Da miedo, no tener sentimientos.

Litost

Palabras Incomprendidas II

Kundera le llama palabras incomprendidas.
Podriamos hacer un diccionario completo de ellas.
Tomar las palabras, diseccionarlas, sacarlas del contexto y extraerles su mas infimo significado.
Podriamos entenderlas, comprenderlas, comprendernos.
Podriamos pues, con el tiempo, ir escribiendo nuestras propias palabras.
Ir formando nuestro propio libro.
Podriamos hacer muchas cosas.
Sabina, pudo haber hecho eso tambien, si hubiera tenido voluntad de hacerlo.
La verdad es que a Sabina no le importa, ni a ella tampoco.
Asi que nada tiene sentido, ni las palabras, ni la comprension, ni Kundera, ni yo mismo.
Ni este post.
Ahora callo, no sea que mis palabras se malentiendan y ya no vendra Kundera a Salvarme.

Ausencia

Falta del ser.
Falta de ser.

Ando en el limbo en estos momentos.
Descorazonado, porque me di cuenta de que a mi pesar, aun siento.
Y duele demasiado.

No me eh dejado sentir, lo eh pensado y pensado, asimilandolo, doliendome intelectualmente del hecho de haber cometido los mismos errores con similes resultados.
Y no dejo de pensarte.

Y no dejo de pensarla.

Ella esta ahí, desde siempre.
El movimiento es una ilusión, ¿verdad Parménides?
Entonces ella es una constante.

¿ven lo que digo?, me dejo llevar por estupidas intelectualizaciones, porque es mi único modo de tratar con el dolor.
Pero el dolor tarde o temprano siempre termina por alcanzarme.

Me alcanzará, y entonces no se que hare.
Bueno si lo sé, llorare, pero eso en sentido general es bastante prosaico.
Lo que no sé es como me afectara en verdad.
¿me afecta?
no, creo que no me afecta, como yo le afecto.
Aunque yo no le afecto, yo le tengo afecto, por ello me afecta.
Aunque ella no me tenga afecto, y se contente solo afectandome.

Perdon.
Me porte como un estúpido.
Tal vez no valga nada, pero te quiero mucho, demasiado, te amo.
Zcar.

"Well I don't know if I'm wrong
Cause she's only just gone
Here's to another relationship
Bombed by excellent breed of gamete disease
I'm sure when I'm older I'll know what that means...

...Et je pense que je l'aime des fois" Damien Rice, the professor.

No es extraño

No es extraño extrañarte.
No es extraño extrañarte a ti.
Extraño seria no hacerlo.
Extraño arte es extrañarte.
No estas, es casi una premisa indispensable para poder estrañar, aunque no es impresindible.
Ahora estamos en lugares diferentes, separados por tiempo y espacio; físico y metafísico.
Ahora estamos con diferentes personas, llenando los huecos.
Pero a veces, en el trayecto de su casa a la mía, en el trayecto de su cama a la mía, a veces, solo a veces hay instantes en los cuales te recuerdo.
No es como antes.
No es ya doloroso, y ni siquiera intento regresar.
Solamente creo que a ud también le ah de pasar igual.

El recuento de los daños Vol. XXIV

Estaba viendo en un fotolog un recuento rapidito del año, por mes, lo que me animo a hacer el mio propio. Este año ah sido un año particularmente curioso y tratare de recordar las cosas como sucedieron.

-Enero.
En este Enero yo trabajaba en Ge Capital Bank, lo cual apesta. Odiaba ese empleo, como nunca eh odiado otro, creo ya les eh mencionado como eran las cosas.
Que son unos rateros que cobran unos intereses altisimos, que cobran interes sobre interes, y que finalmente son empresas que solamente se dedican a lucrar con los pobres, haciendolos mas pobres.
Con ese trabajo tengo comprada mi entrada al infierno jeje.
En ese tiempo todavia quería con Maggy, creo, jeje han pasado tantas cosas los últimos meses que poco puedo recordar. Recuerdo por ejemplo que pase año nvo con Maggy el año pasado, y la pase muy chido. Gracias por ese año, y por los cafés.
En enero también vi 27 besos perdidos, una de mis peliculas favoritas.

-Febrero.
Nada relevante, mas ge, maggy cafés y llantas ponchadas.

-Marzo
Le seguía llorando a Marianna.
Seguía con las jornadas laborales de 16 hrs diarias.
Un tiempo que paso rapido porque trabajando 16 hrs diarias sin descanso por mas de 3 o 4 meses.. pues uno da de sí.
Es verdad que no era de siempre, pero las quincenas si me llegaban con sus respectivas 40 u 50 hrs extras, asi que imaginense.

-Abril.
Amo Abril, es un mes mágico.
Aunque no paso nada, veo mis post de ese mes y viene que me gustaba una niña del trabajo, jajaja recuerdo el hecho pero no puedo recordar ni el rostro. Afortunadamente eh borrado muy chido a ge de mi mente.

-Mayo
Me preparo para cumplir la promesa a mi amiga Oli, ir a visitarla a Guadalajara.
Ahí empiezo a preparar mi escape de Ge.
Tengo la deuda del auto, y necesidad de trabajo, pero han llegado rumores a mi de que trabajando de bilingue pagan màs, y que no tienes que saber ingles al 100, sino solo arreglartelas 2 2...
Este es el plan, con el finiquito pago el viaje, 1 semana era mi idea, regresando busco trabajo y vuelvo a pagar el auto, sin haberme atrasado demasiado.
Notan la seguridad que tengo de que en menos tiempo del requerido encuentro trabajo...
Todos me criticaron fuertemente; te la estas jugando.
El 30 de Mayo Renuncie a Ge Capital.

-Junio.
Estaba preparado el ir manejando, incluso habia puesto una convocatoria de viaje para no ir solo.
En la casa me lo prohiben por mi histerial de choques. (dije bien, histerial, no historial)
Empiezo a ver la posibilidad de irme de aventon, pero hasta Oli se molesta por la idea, asi que tomo otra opción: me ire con unas sras de esas que hacen viajes; la meta es tener un viaje austero y sufrido.
En el camino voy escuchando música y terminando de coser a mi regalo; un Ragamuffin hecho a mano, por mi mismo.
Me quedo 2 2.
El viaje me pareció muy rápido, mas de lo esperado.
Estoy en guadalajara nuevamente, la ciudad que mas odio, donde mis padres peleaban todo el tiempo, donde los niños me escupian en la cara por no ser católico, donde no me ah ido muy bien que digamos.
Aun así la quiero por el hospicio cabañas y un hombre de fuego que no pude ver.
Finalmente conocí a Oli, y aquí algo de la historia que no me sé, porque aun no me cuenta Oli, pero resumiendo: las cosas terminaron mal.
Igual fue uno de los momentos mas bellos de mi vida, porque regresaba a la casa, y viendo por la ventana del autobus, vi la luna llena, luna que sentía amarga como la hiel.
Las làgrimas brotaron solas sin esfuerzo alguno, al contrario, no las podía controlar.
Pocas veces me eh sentido tan terriblemente solo.
Pocas veces eh sentido como esa soledad es algo que esta en mi destino, y que eh buscado.
Estar solo no es casualidad.
Llorè como solo eh llorado la vez que mi madre estaba hospitalizada.
Aun le llorè a Marianna.
Ya no tengo que llamarla Selby.
Regrese a mty y durante una semana la pase escondido, escondiendome de todos.
Me la pasaba encerrado en mi cuarto llorando, y por las noches me salìa a tomar.
Mi madre me decìa que deberìa salir a buscar trabajo, pero yo no estaba de animos de ello.
Llego mi cumple.
La pase con mis "amigos" pero x... tal vez el pedo es que esperaba mas.
Esperaba que por ser mì día, pudiera por una puta vez, escuchar mì mùsica.
Mùsica que ME GUSTE PARA VARIAR!!!!
Porque para mì lo màs importante es la mùsica y nadie aguanta mì mùsica.
Pero bueno, me fastidiaron tanto y tenìa tan poco a que aferrarme, que mejor opte por irme.
Asì que pase mi cumple solo, tomando un café en Samborn´s Café de Plaza Real.
Aun no buscaba trabajo, a la semana siguiente, un lunes, fui a buscar trabajo.
Llegue directo a Teleperformance, me entrevistaron, y me citaron para llevar papeleria al jueves, el siguiente lunes iniciaria la capacitaciòn.
El 19 de junio entre a trabajar.
El 20 el padre de marianna muere, hecho del que me entero tiempo despuès.

-Julio.
Elecciones.
Me había vuelto Obradorcista declarado después del viaje a Guadalajara.
Mis esperanzas estan en esas elecciones.
Se da el resultado y sabemos lo que acontecio.
Por el Sendero del Peje, me entero de un campamento en el Distrito 7, a unas cuadras de mi trabajo.
El jueves 20 de julio voy a pedir informes acompañado de un compañero.
Me reciben Claudia y Fausto, es la primera vez que veo a la que hoy día es una de mis más queridas amigas.
Fausto me anota para ir a cuidar el campamento el domingo.
Yo sin mucho animo, porque sabía que tomaría el sabado.
Sin embargo, algo raro, el sabado cuando apenas estaba empezando a tomar, me pare y dejé a mis amigos, les dije que tenía un compromiso.
Fuí.
Conocí a Hera, un muy buen cuate.
El campamento me recibió con un libro de ensayos de sarte sobre camus.
Hera llego después y puso a Corcobado, garbage, suede... dije: de aquí soy.
Les tome cariño a todos y todas.
Al día siguiente el campamento sufre una agresión.
Lo demás ya lo saben.

-Agosto
Conocí a los pachecos de Merka.
Y soy bautizado con el apodo de Junkie Chan.
Seguimos en resistencia.
Me entero de lo del papa de Marianna.
Me trato de poner en contacto y me mandan al coño.

-Septiembre.
Nada memorable.

-Octubre.
Regresa Claudia de los campamentos.
Grandes pedas.

-Noviembre.
Lo mismo, protestas los fines de semana, el poner peliculas los sabados en morelos.
Cheves y mas cheves en el antropolis (ascopolis) y terminar bailando en el arcoiris.

-Diciembre.
Posadas.
Nostalgia pues.

En otro recuento, trate de entrar en psicologia y no me fue posible, se saben la historia.
En fin, tampoco se dio el curso de chamanismo.
Y el tarot también se me nego.
Rosa esta por algun lugar con mi amigo Hikuri.

En fin, este año pase navidad y año nuevo con Claudia y su familia.
Mil gracias por dejarme compartir con uds estas fiestas.

Hoy por la noche es la fiesta de cumple de Claudia.

Update: la fiesta fue genial, la neta me la pase chingon con los juegos de chava comics!
Y los tacos de Guero son la neta!
Espero la hayan pasado bien.

Atte.
Harrison jr.
Skar.
Zar.
Lìtost.
guereber da fuck.

Soy Totalmente APPO

Me refiero a la Asamblea Popular de los pueblos de Oaxaca.
Y no a la Asociación de Pacientes con Pérdidas de Orina y urgencia miccional.

Quería decir muchas cosas hoy, y finalmente no me sale nada.
Hoy hay evento contra la violencia que sufren las mujeres.
Lamentablemente aun se da.

Ayer por la noche me fui al Vip´s.
Me quede ahí con una café y leyendo Papillon.
Hasta las 3:50 am.
Amo esas noches de soledad y cafés.
Temo sin embargo, que la soledad no es opcional.
Temo, que el destino me atraiga tremendamente.
Recuerdo el Lobo Estepario, y recuerdo fielmente cuando Harry Haller recuerda sus años, estos años que estoy viviendo, cuando por placer se alejaba de todos en busca de su libertad...
Recuerdo como esa busqueda se fue convirtiendo no en algo buscado, sino en algo dado.
Siento, que me sucedera igual.
Es mi sino, mi destino y mi voluntad.

Si el cáncer de pulmón no me vence, se que podrán pasar 20 años, y siempre se me podrá encontrar en una mesa de cualquier café, solo, con libro en la mano.
Saldré como ayer salí, a caminar y buscar desesperadamente una estrella en el nocturno cielo.
La gran ciudad con sus luces nos las quita casi todas.
Seguiré añorando mejores tiempos.
Les sonrio a las estrellas, que amo.
Le sonrio a este tiempo que pasa, y sigo siendo un soñador sin remedio.
Sin mi Remedios Varo.
jeje...
Sin mí RemeDIOS Varo.

Inconclusos

Y es que estamos tratando de exorcizar demonios ajenos…

¿No te habías dado cuenta de ello?, ¿Cómo es posible que no te hubieras dado cuenta de ello?

Y lo que más me sorprende es que me lo eches en cara…

La noche clareaba con la rojiza luz que proyectaba la luna. El paisaje era raquítico en su totalidad, mientras Balin y Ania se veían el uno a otro sin pronunciar palabra alguna.

Ania lloraba en silencio, mientras Balin daba vueltas en círculo torno a ella, como poseso, completamente fuera de si. Ella nunca le había visto en ese estado, pero ese no era el motivo de sus lágrimas, sino que sabía, lo que con su descuido había ocasionado.

A: Pero… pero… ¿qué se supone que podía hacer?¿ Dejarla a su suerte?

B:… ni siquiera me voy a molestar en tratar de explicarte algo que ya sabes… demasiado bien a mi gusto… y no terminas de entender. Ahora corremos el peligro de ser expulsado de la Comitiva... ¿te das cuenta del impacto que eso tendrá? Sh… se escucha un ruido calla.

-

Grillo no había podido dormir aquella noche, le molestaban en sueños los incoherentes parloteos de las polillas del armario. Y este era, un dilema agotador.

Por la mañana le dijo a su mamá que, nuevamente le había sido imposible dormir, pero esta, que nunca quiso tener al niño, le dio poca relevancia al comentario y se conformo con decirle: Comete tu desayuno y aliméntate sanamente.

No es que la mamá de Grillo se preocupara por la alimentación de este, sino que era uno de esos refranes que había aprendido del televisor, y era el límite justo de su instinto maternal.

Como Grillo era un niño muy listo, al percatarse de que se encontraba solo con el problema, decidió actuar cuanto antes.

Eh encontrado esto, buscando viejos archivos. Es extraño, porque regularmente recuerdo lo que escribo y a este pobre lo habia olvidado por completo. Tal vez un día termine lo que ni siquiera termine por empezar.
Estoy triste y azul, escuchando Guitarra Negra nuevamente.
Tambien Adagio En Mi País, y Te Quiero, esta última de Nacha Guevara.
Alea Jact Est
Escucho la canción y leo viejas letras que en un momento me pertenecieron.
Creo como dice la canción, que si hay una muerte que me pertenesca, será morir de amor.
Perdí en el concurso de cuento.
Y ella sigue siendo lejana, y sigo solo.
Les presumo, estando en el DF compre un libro de anecdotas de Sofia Bassi.
Es excelente... Una joyita que me costo solo 40 pesos.
Ya que presumo, presumire mis favoritos:
Granos de Polen e himnos de la noche de Novalis.
Biografía en fotografías de Herman Hesse.
Cuentos de Remedios Varo -este lo regale a una amiga que quiero mucho, pero pronto lo compro de nvo-
Una Litografía de Remedios Varo.
El librito de letras de Human Drama.
Altazor o el viaje en paracaidas de Vicente Huidobro.
Libro de Cartas entre Tomas Mann y Herman Hesse.
Cartas que escribio Herman Hesse a sus lectores.
Confabulario de Juan José Arreola.
Libro de Buba Comic.
Libro de Caballo Negro.
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Libros que eh envidiado:
La biografia de fotos de Herman Hesse. (ya la conseguí, en los libros usados)
Ensayos de Sartre sobre Camus. (De Heraclito, pero se le mojo en el campamento :(, se e hace que le hice ojo... mal rock)
Psicoanálisis y LSD de Stanislav Grof (carisimo el libro, si alguien se apunta, estoy pronto)

Referencias Historicas Ajenas

Silvio Rodriguez- Playa Giron

Quien me conoce sabe cual significativo es que escuche lo que ahora escucho.
¿Es tan dificil que sea de esta forma?
Finalmente las cosas estan como deberían de estar, y de eso no tengo la menor duda.
Podrían estar mejor, eso es verdad... tampoco debo quitarme la responsabilidad de mis propios actos, errores o defectos.
Pero ¿hay errores?
Puedo escuchar a Silvio Rodriguez, con una copa de vino tinto en la mano, y un cigarro en la otra.
Y aun hay esperanza.
Siempre la hay.


Compañeros poetas, tomando en cuenta los últimos sucesos en la poesía, quisiera preguntar -me urge-, ¿qué tipo de adjetivos se deben usar para hacer el poema de un barco sin que se haga sentimental, fuera de la vanguardia o evidente panfleto, si debo usar palabras como Flota Cubana de Pesca y "Playa Girón"? Compañeros de música, tomando en cuenta esas politonales y audaces canciones, quisiera preguntar -me urge-, ¿qué tipo de armonía se debe usar para hacer la canción de este barco con hombres de poca niñes, hombres y solamente hombres sobre cubierta, hombres negros y rojos y azules, los hombres que pueblam el "Playa Girón"? Compañeros de historia, tomando en cuenta lo implacable que bede ser la verdad, quisiera preguntar -me urge tanto-, ¿qué debiera decir, qué fronteras debo respetar? Si alguien roba comida y después da la vida, ¿qué hacer? ¿Hasta dónde debemos practicar las verdades? ¿Hasta dónde sabemos? Que escriban, pues, la historia, su historia, los hombres del "Playa Girón"

pd. estando en el df. conseguí una Biografía de Sofia Bassi, sobre sus años en la carcel. Lo cual me aproxima a la pintura que tanto amo.
Este último viaje al df. fue un exito. En verdad la pase muy bien.
Gracias a quienes hicieron esto posible.
Méjico ya tiene Presidente XD

Inanis

Inanis es simplemente de vacio.
Vacio, porque el vacio inicia y termina todo.
Todo finalmente viene y se transforma en nada.
El eterno retorno, redundantemente, vuelve una y otra vez.
Estoy aquí en este año del 2006 aventando las mismas quejas a la nada.
Por ella. Porque como dice Victor Hugo; siempre hay una ella.
Ella que lo llena todo sin dar nada.
La filosofía me salva, paradojicamente de caer bajo la rueda.
Este pobre Lobo Estepario incompleto que se deshace y vuelve a hacerse entre escombros cada vez mas fragmentarios de una personalidad ambigua.
Siempre las mujeres fálicas cubren mi vida.
¿Porque no lo entiendo?
Que eso lo tengo mas que provado y contraindicado.
Me gustaría mucho conocer el amor un día.
Y poder aguantarle la mirada a los ojos.


Y decadencia es siempre Decaer.

De caer.

de caer a la nada, flotando sobre la nada.

De caigo.

¿Diamonologando?

Annie Lenox-No More I Love Yous

-La experiencia me dice que la felicidad no es un estado duradero.
Eh recuperado una de mis amigas perdidas, lo cual me pone contento...
¿en verdad? es decir, obvio me hace feliz recuperar su amistad, eso no se cuestiona.
-Pero...
-Pero que no se trata de esto el post.
-¿Entonces?
-Entonces, simplemente se trata de otra cosa; una muy diferente.
-Pues ya te perdí el hilo.
-Yo también....

Antonio Carlos Jobim- Waters Of March

La guerra y la paz

Hoy tenía que llevar a mi mamá a consultar.
Así que me levante temprano, y me preparaba para horas interminables en la sala de espera.
Tomé entonces la guerra y la paz antes de salir de mi casa.
Bien preparado para un buen rato de espera, sin embargo, las cosas no salieron como tenía aspectado.
Esto fue lo que aparecio en el libro de la guerra y la paz.
Lo había olvidado, como muchisimas cosas que uno olvida simplemente o que se quieren olvidar.
Atras dice lo siguiente:

Harrison: Days ago we used to travel

eres la notalgía, felicidad, la joya

la perla, la hoja, el libro, que no ha

ha terminado, vamos a escribir

te invito a aprender conmigo

te quiero mucho.
Marianna.

En fin, mi madre no tardo, tarde más en parquear el vehículo.
Fuí y me compré un cafecito negro, y me fumé un cigarro mentolado.
Después fuimos mi mamá y yo a comer quecas, me desayuné 2 de Huitlacoche... mmm...
En todo el tiempo este mensaje ah estado dandome vueltas en la cabeza.
Dejé a mi mamá en la otra consulta, pues tengo que llamar a la aseguradora, puesto que el viernes pasado me chocaron y aun no arreglo eso, pero de camino pase a una papeleria.
Solo que la enmicadore la tienen descompuesta.

Como dirian los legendarios puntos rosas. (sip, esta ahi en mi RadioBlogg)
Lucifer Landed.

Dance for me.
He calls out from the fence, but we just shake a little.
Fall for me.
We fall and make ammends with holy Marys.
I can't look you in the eye, your heel is pressing hard upon my head.
You terrify me truly, petrify me half to death.
You're telling me that you feel mysterious today.

Walk with me, or might I walk with you? What does it take?
Be with me.

I can still remember feeling weightless, feeling free.
I could dance without a hundred fingers pointing, 
where the laughs were never mean.
And I know there's something out there.
And I know I'm gonna get there.
Come to me.
Come to me.
You'll offer me your hand.
Please offer me your hand.
Don't you be mysterious today.

Hubo guerra.
¿Habra paz?.

Diccionario de los Amigos Perdidos.

(Cronológicamente... casi)

1989

• Roberto Salinas Navarro: De la primaria, me agrado aun mas, porque pensaba que a ambos nos gustaba la misma niña. Eso de la competencia siempre ah sido algo gratificante.
• Eliud de la Rosa: porque no acepte un error y actue un papel que no me correspondía.
  
• Mariana Estefanía Arevalo Vega: La niña de la que hago mención. Un error tremendo el haberle perdido como amiga. Creo que nunca le dije que me gustaba, y bueno, cuando nos reencontramos en la prepa simplemente no supe que paso... ¿la aparencia importa tanto? Tal vez si viviamos en mundos diferentes, pero con mis aretes y mis cabellos de colores y abajo de todo eso, te sigo queriendo.
• Elia Serena Garcia Patiño: El día que tube amigos. Nunca eh sido muy social, y esa vez me deje engañar por mi mismo. Fue la envidia y la cobardia lo que me alejaron de ellos, pero principalmente de ella. Ahi tenía yo como 10 años, volví a los 15 a buscarla, pero no pudimos hablar, solo fui y deje una promesa que romper, y no volví a pararme. Solo me pare por ahi el año pasado, era navidad y estaba muy deprimido, decidí que si en una noche podía revivir mi historia, pasar por todos los lugares que significaron algo para mí, y despedirme de ellos, me podía suicidar. Obvio sabía que terminaria cansadisimo y crudisimo y que terminaria en casa, pero me sorprendió darme cuenta que en toda una noche no pude ni siquiera recorrer la mitad de mi historia. aun así, pase por casa de ella en la madrugada y me sente a fumar un último cigarro fuera de su casa. Ahí prometí volver solo el día que finalmente me aleje de monterrey y pueda dejar los fantasmas atras.

1997

• Rocio Rocha Rosas: Una de las amigas que mas quiero y que mas veces eh perdido. Es mi primer y hasta la fecha única amiga por carta tradicional que hice. Hace tiempo no se de ella, y siempre desaparecemos de nuestras vidas, pero tambien es alguien que llevo grabada en el alma, y para quien siempre estare ahí.
• Rosa María Nuñez Moreno: La mujer que me dio la vida, después de mi madre... gracias a ella empece a vivir en verdad, fue ella la que me guio en el camino de la verdad y del hombre, fue quien me enseño que no importa que nos llamen locos, sino sernos fieles a nosotros mismos. Fue con ella que entendí que "los sentidos se curan por medio del alma y el alma por los sentidos". Fue mi primer poema, y por ella volví a creer en Dios. ME vi muy a la Descartes, mi lógica era: Si Rosa existe, Dios existe. Y Existe. (Ella ya volvío)

1999

• Loana Juarez Santoyo: Mi ciberhermana. La primer perdida cibernetica, y de la cual nunca me entere en realidad que fue lo que sucedio. Creo que pensé que los lazos eran mas fuertes, que en verdad "en circulos como los nuestros esas cosas no importan" ¿importan?
• Ojos: jeje dificilmente olvidare esos ojos. ¿que paso ojos?
  
• Amelia Hernandez Bautista: A ella no la perdí del todo, porque nunca la tuve jajajaja. Es una niña lindisima, y lamento haber postergado tanto el encuentro. Ella se caso y no eh podido conocer al bebe :(
• Chela: Una de las mas importantes y no recuerdo su nombre completo; lo siento chela, te quede mal. (R.I.P.)
• Diana Magaly Flores Castillo: Porque perdimos el camino amiga, porque lamentablemente no sabemos que caminos tomar, porque juntos no hacemos nada bien.
• Rosangela: Porque con los amigos no se debe trabajar. Porque crecimos para diferentes lados. Finalmente tenias razón cuando hablamos de Marianna; me la debí coger y mandarla a la fregada.
• Jesús Emmanuel Pérez: El Memometal. Tienes razón, paso demasiado tiempo deprimido. ¿Eso te salva? Mi estimado amigo, lamentablemente somos muy parecidos, solo que yo me quiero dar animos pensando en que yo no niego mis pulsiones. Y tu y ella aparentan demasiado, es verdad, a ustedes y a mi nos duele igual, es verdad, ustedes no estan solos y los quieren. Malditos principios con miras de ser mis finales. Aqui también se incluye a Chago, hermano de memo. Los extraño hermanos.

2005

• Selby: Gracias a ti fui muy feliz, hasta llegue a pensar que todo estaba bien en este mundo, que habia redención, que todo era perfecto. contigo conocí la aceptación, contigo explore la risa hasta el cansancio. Te ame, te amo, o nunca te ame. Por ti aprendí a querer a los gatos; amo a Luca. Por tí me sentí como en familia con Barbie, y tus padres. Sabes que les amo. Por ti extraño a tato y hasta a minerva, por ti me aprendi las historias de Papilo, por tí conocí a Ella fitzgerald y Reconocí a Tori Amos. Por tí olvide a Rosa y a todas las mujeres en el mundo. Tu creiste en mi una vez, o un par de ellas. Yo creo en ti hoy y siempre. Me dueles; dolorosamente.

2006

• OGPN: (regreso)

Lamentablemente la lista esta abierta, y se que se pueden seguir agregando nombres.
Preferiría que no fuese así y que mejor solo se cayera por ambos lados al olvido.
Es mas cómodo.
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Diccionario de los amigos que me perdieron.

• Diana Magaly Flores Castillo: porque se puede formar parte de ambas listas.
• Arturo Neri: porque nunca entendiste que no quería ser como tu, que no aprendo a golpes, y porque aun yo tengo límites.
• Kike punk: porque tienes tantos issues, que no eres confiable. (cero proyecciones)
  

Esta lista es mas cortita.
Como podran ver soy un poquito clavado... jajaja poquito...
La verdad es que muchas cosas las hago porque son bellas.
Es como vivir una novela, el ir y estar ahi parado frente a una casa de madruigada fumando pro ejemplo. Recordando algo que nadie recuerda y sin que nadie se percate de ello.
Como diría huidobro: Si no hiciera al menos una locura al año, me volvería loco.

Lítost Fuera.

Actualización; no la había incluido, porque no estaba perdida, solo nos desaparecimos. Encontre a mi amiga Wendy, de hecho reencontre a 2 Wendys.

Oligarquias

Soñe.
Hoy me levante nostalgiandole.
¿no les ah pasado, que hay veces que queremos una respuesta, tan desesperadamente, que nos la damos nosotros mismos por sueños?
Así me paso a mí.
Necesitaba saber que sucedió con mi amiga y mentora.
Con aquella que escribe tan bien, que un día por poco me hace llorar.
Habia soñado 5 veces con relación a ella.

1. Con su exnovio y la exnovia de su exnovio (... jajaja ¿complicado no?)
2. Con su escuela, ahí soñe con un atardecer hermoso en el que mucha gente se unía a cantar a capella Me and a Gun de Tori Amos.
3. Con su perrita, a la cual no pude conocer :(
4. Con ella, ya de rol en su ciudad.
5. Hoy.

Soñe varias cosas, eh ido olvidando con el paso de las horas.
Pero lo importante era la respuesta.
Ella me veia y me decia: lo siento, lo que paso es que te ví y me frikie, y ya sabes como soy yo.
Es verdad, eso lo sabía.
Tanbién, un día lo dije: creo que hubo mucha lítost, y que mi forma de ser no ayudo mucho.
¿Dolió sabes?
Duele.
Dueles.
Me duelo.
El duelo.
¿Sabes, tu que no lees esto?
Creo que se me dificultan, a mi también, los duelos.

Me gustaría creer que esa fue la respuesta.
Que en verdad fue demasiada lítost.
Me gustaría no haberte perdido.

Dia-blous...
Creo que es tan solo una historia inconclusa.
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Estoy leyendo la Biblia.
Por vez primera eh leidome todo el Genesis.
.... espero poder comentar de cuando en cuando alguna cosa por aquí al respecto.
1. ¿Porque escoger ese pueblo? no lo entiendo, la parte mas horrenda del mundo, la mas infertil, la mas llena de tierra.. y habiendo pueblos mas hermosos, como el alemán o el ingles... ese dios esta majareta.
2. Si entiendo bien, los israelitas se van a Egipto de invitados, cuando los 7 años de escases... ahora bien... esto me da mucho que pensar.
Tienen su tierra, pero salen de ahí.
Dios los escoge, les promete mucha tierra y descendencia de titipuchales pero...
pero no les puede dar tierra, sino que los manda a mendigar.
¿Porqué en vez de mandar a José a Egipto, como esclavo, no mando lluvias?, porque tienen que andar ahí de arrimados, con los Egiptos, para que luego vengan a quejarse: nos tratan mal... somos unos esclavos... ¡Claro! ¡Débil!
¿Porqué son los débiles?, osea eran pastores bla bla bla y tenían lana.
aja... y los Egipcios ya tenian una forma de gobierno bien chida y pensada, no sé, palacios, "justicia", al menos en cuanto a mi respecta, eran mas avanzados que los "escogidos"
¿porqué sus "escogidos" no eran mejor regalados con una gran sapiencia?
nah, pa que si son esclavos que venimos a liberar luego.. liberar malditos malagradecidos.. sin los Egipcios hubieran perecido en los años dificiles.
Cada día entiendo mejor porque Nietzche no gusta del catolicismo.
Cada día me convenso más del porque no es para mí tampoco.
Debatanme Por el amor de Dios.
:D

All you need is.....

" Amor, amor, amor... amor, amor, amor... quiero que me vuelvan a mirar... tus ojos...
amor, amor, amor... quiero volver a besar tus labios rojos... ¿como no acordarme de ti? y ¿de que manera olvidarte? si todo me recuerda a ti... en todas partes, estas tu..."

¿Qué es el amor? Traedlo a la forma de Huidobro, agarrado por la oreja, y ponganlo frente a mi, para verle a los ojos.
Recuerdo vagamente que el verdadero deceo de Bastian Baltazar Bux fue el amar.
Y ahora entiendo el porque me costo tanto trabajo entenderle, entender eso, o poder entender el principito, por ejemplo.

Hay imagenes dolorosamente vivas.
¿Se pueden amar las imagenes?
¿Se puede amar todo, con tal de no amar nada?
¿Qué es el amor?

Mucho se ah dicho sobre el amor.
Yo me enamoro, no amo.
Ahora lo entiendo, porque el enamoramiento es mas sencillo.
E implica menos.
Pero ¿qué es el amor?

Segun RAE amor es:

amor.
	(Del lat. amor, -ōris).
	1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
	2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
	3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
	4. m. Tendencia a la unión sexual.
	5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
	6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
	7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
	8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
	9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
	10. m. ant. Convenio o ajuste.
	11. m. pl. Relaciones amorosas.
	12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.
	13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
	14. m. pl. cadillo (ǁ planta umbelífera)

Creo que me quedo con la 1.

Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.


jeje, sin comentarios.
Pero eso no es amor.
Sin embargo; no es suficiente.

Un día pregunte:
-¿Cómo me recordaras?
-eres el amigo del que me enamore.

Al día siguiente Indovina me dijo dolorosamente:
-The word love cannot love for you

Y en verdad no amo por ella.

Mas ahora entiendo, que no debía amar por ella, que yo debía amar por mí.

Todo esto comenzo por mi tracklist:
Becky Starck and the Lavender Diamond.
Godspeed You Black Emperor!
BlondeRedhead.
Y ver photologs de viejos fantasmas, entre historias que no fueron o en las cuales el tiempo no fue el mejor.

Alea Jacta Est

Recuerdos Oníricos

2. Personas con diferentes sueños jamás podrán compartir la misma cama o tendrán que aguantar a otros y otras en la cama

Eso dice la Srita Masturbación, y le creo; eso paso con Selby.

También puedo decir que la experiencia en la casa de los tubos, y esta frase, me recordaron un sueño.
Es uno de mis sueños favoritos actualmente, y lo pondré de nuevo aquí.

El sueño inicia de noche.
Estabamos Selby y yo en el auto de camino al río, mi idea original era llevarla ahí para fajar, ella por su parte pensaba que en verdad la llevaba a un picnic nocturno.
Pero al llegar al río, descubro muy a mi pesar, que hay una fiesta y una multitud de personas, siendo que normalmente, pues en ese río no había nadie.
Entonces Selby se emociona y nos desvalagamos entre la multitud.
Es cuando yo me aproximo al rio y veo con gusto, que esta a punto de comenzar una carrera.
Las barcas estan listas casi todas, y son como kayaks en donde solo pueden ir 3 personas.
Justo pensaba que habría sido divertido participar, cuando veo que en la última barca, hay un espacio vacio.
Casualmente en esta va un amigo y un "guia", que era quien conduciria el kayak durante el recorrido.
Me dicen que me siente, que me habían estado separando el lugar, así que subo, solo que me quedo pensando en que pasará con Selby, sin embargo subo.
Entonces me explican que esta carrera es a travez de los rápidos, del río, mas que sin embargo no es una carrera tradicional, sino que iriamos contra corriente.
Y en ese momento inicio la carrera, y aunque en verdad ibamso río arriba, se avanzaba rapidisimo.
Lo extraño es que el río estaba como cuadriculado y en las orillas de los cuadros, el agua pegaba como entre rocas, y era cuando pasabamos de un nivel al otro cuando la velocidad aumentaba dramaticamente.
Esto de avanzar lo menciono porque el río estaba como a desnivel, y cada cambio de cuadro nos hacía avanzar rapidamente.
finalmente después de un buen tramo, llegamos los primeros a un puerto al final del río.
No habíamos ganado, sino que cada cual había tomado un curso diferente, en este tipo de carrera no había ganadores.
En el puerto nos esperaba arturo y su novia.
Y mi amigo y yo bajabamos de la canoa y les pediamos a ellos algo de tomar.
Fue cuando el guia que seguia encapuchado dijo:
"Hemos terminado este tramo, el ir para atras en la vida es algo que ya saben hacer hasta el cansancio, se que ya estan familiarizados con eso de vivir en el pasado, sin embargo, ahora viene lo difícil: vivir. El siguiente paso es ir por el río pero ahora normal, para esta prueba, tienen que ir solos, porque ahí ya NADIE les puede ayudar... no se les esta pidiendo mucho, ¿Quien va primero?"
Yo en ese momento sentí un poco de miedo, y no quería ir, pensé en dejar a mi amigo ir primero y mientras ver si podía hablar mas con el guía y descubrir de que se trataba todo esto, mas sin embargo en ese momento aparecieron 3 figuras enormes en el cielo, como gigantes que lo veian todo: mi mamá, mi papá y selby.
Así que me ofrecí para ir primero, pues les quería impresionar.
Recuerdo que los 3 sonrieron, y se alejaron un poco para ver de lejos.
Entonces regrese al río, solo que ahora el kayak había cambiado, así mismo el río no era igual.
El río era ahora un laberinto, como un camino normal, que daba a una casa abandonada y enorme.
Y la balsa ahora era de la siguiente forma: una escoba, una tina y una vara.
El guia se aproximó a mi y me dijo: solo manten la tina boca abajo, para aprisionar el aire y que no te hundas, y con la vara iras tomando la dirección que veas mas conveniente: recuerda, no bajes de la balsa, o la competencia terminará.
El agua del río era transparente, asi que a simple vista, yo volaba, aunque muy lentamente.
Entre pues con miedo a la casa laberinto, y la empecé a recorrer pasillo por pasillo, pero el problema es que el agua invisible subia y bajaba de nivel de cuando en cuando, impidiendome el paso entre los cuartos en algunas ocasiones.
Fue cuando llegue a un cuarto de carpintería en el cual había unos grandes ventanales, y la prisa de llegar al otro lado con Selby, me hizo tratar de pasar entre las ventanas rotas sin esperar que el nivel del agua disminuyera.
Entonces corte fuerte mente mi mano, y supe que no podía continuar.
El nivel del agua bajo, mi mano dejo de sangrar, y empecé a caminar.
Salí de ese cuarto y vi una sala; ahí estaba Selby, sentada en un sillon.
Me acerque a ella y se vino sobre mi salvajemente y nos comenzamos a besar, cuando..
Cuando de pronto salió una niña llorando y vino corriendo a abrazarme.
Selby se molesto conmigo, puesto que en vez de continuar, trataba de ver que tenía la niña, así que Selby se fue.
Entonces note que la niña era Selby, pero no la que yo conocía, sino Selby a los 8 años.
Y lloraba.
Entonces le pregunté: ¿que pasa niña, que tienes?
Selby: no es justo, no es justo... (llanto)
Yo: ¿qué no es justo?
Selby: han cambiado las reglas del juego... y no es justo...
Yo: ¿de qué forma?
Selby: sí, mira, ya no se permiten los juegos desfasados....
Yo:¿cómo?
Selby: (aun llorando).. si mira, antes, yo podía jugar ajedrez y tu damas chinas, y ambos estar en un mismo juego.. y estaba bien... se podía...
Yo: pero.. ¿no era complicado? ¿cómo podía jugarse así, si las reglas son diferentes para cada juego?
Selby: si mira, aquí estan las fichas, (entonces sacaba 2 bolsas, una con croquetas de perro, que representaba el ajedrez, y otras con croquetas de gato, que representaban las demas chinas, y las tiraba y comenzaba a jugar... y aunque en verdad eran diferentes, se jugaba a la perfección) y ahora lo han prohibido... y el problema es que mi computadora solo puede jugar juegos desfasados... ¿ves? ¿entiendes? no es justo.. no es justo...
Y se alejo llorando su no es justo, mientras yo me quedaba viendo el tablero moviendo solo su juego desfasado...



Es verdad lo que dice la Srita Masturbación.
Me gusto mucho ese sueño, jeje, mas claro imposible.
Creo que por eso me fui.
Aunque creo que de momento necesito nuevamente juegos desfasados.
No con Selby, esa ficha ya la jugue.
Solo que hacen falta los juegos desfasados, creo que ya quitaron el beto, no sé, al menos eso oí decir, la última vez que andube por ahí.

Lítost fuera.

eternal sunshine for the spotless mind

Je T´Aime

obsesión.
	(Del lat. obsessĭo, -ōnis, asedio).
	1. f. Perturbación anímica producida por una idea fija.
	2. f. Idea que con tenaz persistencia asalta la mente.

asediar.
	(Del lat. obsidiāri).
	1. tr. Cercar un punto fortificado, para impedir que salgan quienes están en él o que reciban socorro de fuera.
	2. tr. Importunar a alguien sin descanso con pretensiones.

pretensión.
	(Del lat. praetensĭo, -ōnis).
	1. f. Solicitación para conseguir algo que se desea.
	2. f. Derecho bien o mal fundado que alguien juzga tener sobre algo.
	3. f. Aspiración ambiciosa o desmedida. U. m. en pl.
	4. f. Der. Objeto de una acción procesal, consistente